Лучшие анекдоты года

Wi-Fi еще не было, а беспроводной утюг уже был.

На глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

анфиса показала сиськи
своим проверенным друзьям
и эту главную проверку
они как раз и не прошли

грузно встал со стула
расстегнул ремень
и вошёл последний
всё таки пельмень

Доктор:

- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.

- Докажите, что она не отравлена.

Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе.

Доктор:

- Не понял...

Только на нью не рассказывайте, обосрутся от ярости.

Короче вчера у меня жене вернули пенсионные накопления из накопиткльной части пенсии. Вот просто так пришла, оформила и вернули, вернее завели карточку, сказали в течение месяца получит.
Сегодняшнее утро и дорога на работу нас сопровождало моё гнусавое пение песни Лагутенко " Как же тебе повезло, моей невесте. Завтра мы пойдём тратить всё твои, всё наши деньги..."

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

Этот прикол случился лет 5 – 7 назад. Сейчас точнее не упомню… В общем забрала дочку из садика, пришли домой и тут выяснилось, что в садике завтра день Цветного Пластилина. Ну, думаю, ничего такого – будут детки с пластилином играться весь день, фигурки там лепить и так далее.

Утром отвожу дочку в садик и тут выясняется, что сегодня у них какое-то представление по случаю дня Святого Валентина! З.Ы. С тех пор в нашей семье это светлый праздник гордо именуется днем Цветного Пластилина…

Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.
Съел штуки три, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. жена сразу давай паниковать.
Звонит вся истеричная в скорую:
- Алло, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается. и давай ржать в трубку.
на том конце, видать, не в духе были. говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало.

Харькiвська область постепенно превращается в Харьковскую.

В земле Гессен вторым иностранным языком в школах хотят сделать украинский.
Арабы возмутились. Они говорят, что им достаточно одного иностранного языка - немецкого.

Древнегреческая доска объявлений:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО «Ясон и Аргонавты».
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

В Минздраве объявили, что любовь к котам будет занесена в список психических расстройств
«Ни один здоровый и имеющий к себе уважение человек не занесет к себе в дом шерстяную хуйню, которая лазит по шкафам, опрокидывает посуду, бегает среди ночи по квартире и смотрит на владельца жилья как на дерьмо», — объяснили в министерстве.

Карма - это, когда насрал в лифте, а он застрял...

А вы задумывались о том, что ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой?

В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пиздабол" — догадался Штирлиц

только группа нэнси
и ментола дым
помнят что когда то
был я молодым

«Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал», — в России запретили квадроберов

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Подслушано.
Пришла женщина на медкомиссию для устройства в МВД. Нужно сделать ЭКГ под нагрузкой. Приседает 30 раз, пыхтит как паровоз, медсестра строго следит, считает вслух...
Потом эта женщина, успев вспотеть, падает, задыхаясь, на кушетку и хрипит:
– Прикол, блять, в том, что я там бухгалтером буду!

– Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, синку, а як же "млеко, курка, яйки"?
– Іх бін веган!