Лучшие анекдоты года

Сегодня я узнал, что для в сценах Антихриста, где герой Уильяма Дефо голый, пришлось снимать дублёра. Потому что у актёра огромный член, который «смущал всех на площадке»
А теперь представьте лицо дублёра, которого позвали в кино только потому, что у него член меньше, чем у Дефо.

Правило взрослой жизни номер 1:
Чем реже убираешься, тем лучше видно результат.

Нет никаких «метеочувствительных» людей. Мы - это просто НОРМАЛЬНЫЕ люди. А вот те, которых от перемены погоды не колбасит - вот это метеочёрствые, метеобесчувственные люди.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную,а ,может,шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Основная проблема автомобиля Ока в том что водитель туда помещается, а вот его самооценка уже нет.

Женская грудь-это так трогательно!

Илон Маск не зиговал и, вообще, не может быть фашистом: у него в названии фирмы SpaceX явно читается слово "пейс".

скоро в в военкоматах:
-Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

Зеленский: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Иванов Иван Иванович, не парится с заполнением документов, а просто тырит образцы.

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Попалась заметка о происхождении слова "Макароны". Оно пришло к нам из итальянского, но слово придумали не итальянцы, а греки: греческое makaria означало «варево из ячменной муки или крупы». Но это ещё не всё. Видимо, это варево было настолько вкусным, что греки дали ему название, происходящее от makaria — «блаженство», «счастье». Если вы не знали, то и мужское имя Макар дословно переводится как «счастливец». Так что Макар, поедающий макароны, — вдвойне счастливый человек.

- Самое правильное название ювелирного бренда?
- SukaLove…

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

По правилам этикета, прежде чем встать, нужно прошерстить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке…

Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину...

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?!
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

— Сколько дней в месяц ты бухаешь?
— По-разному. Иногда 30 дней, иногда 31. Февраль разгрузочный.
— Приемлемо !

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь-то знает что всё это
не так

нам тут историю поведал
седой учитель обэжэ
как еле выжил спутав буквы
эм жэ