Лучшие анекдоты года

Ребенок приходит домой из школы, его встречает мама, воспитывающая лидера, чемпиона и победителя. Дитя рассказывает:
— А мы сегодня в школе на перемене сатану вызывали. И ни у кого не получилось...
— Таааак... мне пофигу, что там с остальными, у тебя почему не получилось!?

И о погоде:
- На всё воля Божья.
Гидрометцентр.

Прежде чем отправиться в экотур хорошенько подумайте. У нас вот соседка после этого эко тройню родила...

Гармоничная семья, это когда у нее болит голова, а он устал на работе.

не знает глупый жук навозник
что он священный скарабей
так и живёт не умножая
скорбей

Люди разучились красиво отдыхать! Полиции скучно стало работать.

Один кореец как то раз попробовал мясо коровы. Оно ему не понравилось и закинул он его в морозильник к хуям собачьим.

Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."

Жена шизофреника даже не подозревает, что еë не существует.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас хотя бы рассадят по жанрам.

Ничто так хорошо не держит вашу осанку, как расстояние между тоналкой и черной курткой.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Немка Урсула фон дер Ляйен предложила поддержать Зеленского и превратить Украину в "стального дикобраза". Дословно на немецком - "штахельшвайн", или "шипованная свинья"... Похоже, там где Трамп учился унижать, Урсула преподавала!

У Питера особая фактура,
Там каждая дворовая собака
Пропитана изысканной культурой
И наизусть читает Пастернака..

те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость - нет.

поступила в школу
юных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин

есть масло для автомобилей
из облепихи есть для ран
а есть простое разливное
для анн

Оксана третий день в миноре -
мажор не взял её на море.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером…

После разговора с Путиным Шольц вызвал к себе в кабинет специалистов по русскому языку, чтобы понять смысл поговорки про почки и Боржоми

план работ на стройке
объяснял прораб
через слог вставляя
в речь развратных баб