Лучшие анекдоты года

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик."

— Дорогой, купи еще и хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!

Почему Бэтмен закрывает только половину своего лица? Чтобы полиция знала, что он белый.

Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

Власти Германии сделают всё, чтобы ничего в деле подрыва "Северных потоков" не было утаено, а ответственные были наказаны, заявил Шольц.

И добавил: — У меня ещё много шуток в запасе!

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Крымский мост рухнул в Балтиморе.

Не потолстел, а масштабировался!

Помимо пушкинской карты должна быть и лермонтовская - для поездок на курорты Северного Кавказа.

Говорить «И рыбку съесть, и нах.й сесть» - моветон. Воспитанный человек скажет: «И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться»

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Обожаю готовить собак и детей. Ненавижу расставлять запятые.

раз пошла такая пьянка
на 201306

к Марсу подлетает
слёзы льет-кап-кап
плачется котяра
где мой севен ап

Сквозь глубины космоса
Он летит один
Слава богу в космосе
Нету балерин

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил...
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

-Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо именно в данный момент - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Месяц переписываемся с девушкой в Ватсап. Нашли общие темы, болтаем, прикалываемся. Вчера предложил ей:
-А давай писать друг другу настоящие, бумажные письма, как в старые времена?
Выпала из чата.
Сегодня с утра заглядываю в телефон, там сообщение:
-Скажи честно. Ты в тюрьме?

Сейчас позвонил шеф:
Яковлич, тут проблемы, у меня полтора инженера и семь проектов, кидаю на выбор: Так, Китай сразу нет, знаю, что не поедешь, Брянск слишком легко, пусть подождут, в Ростове херня, перебьются пару недель, остаётся Сарапул, ещё два станка пришло, Рязань, Питер и Бежецк, ты куда хочешь?
-Женя, я в Бежецк!
-А почему?
-Из всех перечисленных, единственный заказчик, который всегда на подписанный акт ПНР ставит бутылку коньяка, причём, хорошего коньяка!
-Так и запишем, спился во благо интересов фирмы.

Диалог в Ватсап:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Мои стишки не на продажу
Сижу, рифмую, что хочу
Вам не смешно? А похуй даже
Пойду, и пива накачу

Да знаю, утром будет плохо
И стыдно за вчерашний слог
Но если честно, снова похуй
Я написал лишь то, что смог.

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного?
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Весенняя хандра...артрит, мигрени...
О, юность, от меня ты далека!
Но я хочу весны! Хочу волнений!...
А впрочем, хватит рюмки коньяка.