Лучшие анекдоты года

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..

- Ты опять ночью назвал меня Катей!
- Так темно же..

в строймаркет с недовольной рожей
заходит николай кузьмич
чтобы купить по роже видно
кирпич

Есть такое волшебное слово: НАДО.
Есть ещё одно волшебное слово: НАХУЙ.
В сочетании они дают комбо: НАХУЙ НАДО!

Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Объяснить можно практически всё. Но далеко не всем.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

— Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
— Да, но я — доктор археологии…
— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

Загуляли раз мужики знакомые на даче. Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную. Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени, и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели. Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось. Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт. Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали. Ну, типа, неурожай. Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось. Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая... Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи. И под все кусты напихали апельсины.

Когда Наташа покупала диплом в переходе, на сдачу ей дали родословную для кошки.

накрывшись серым пледом неба
хлебнув дождливого вина
давай поговорим про осень
до дна

10 утра: Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.

Час ночи: Я в состоянии забить демона тульским пряником.

Американских абитуриентов перед поступлением в ВУЗы будут спрашивать правильность произношения мацы и чей Иерусалим

И повел он её не рисовое поле. Потом на ржаное. Потом на ячменное…
Дааа… иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам…

Курорты Баренцева моря приглашают гостей переждать жару на местных пляжах!

Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет…

разбит и выжат до предела
аркашей дедушка мороз
ему за две конфетки мальчик
всего хайяма рассказал

вчера поймал златую рыбку
ей говорю хочу бабла
так жаль что рыбы плохо слышат
и стыдно мне за секс с бобром

Одна сказала:
- После ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться.

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, уже поставили варить

- а мы с тобой когда нибудь поженимся?
- да кому мы нужны?!!

Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спелые, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно:
-Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.