Лучшие анекдоты года

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

я у дедмороза
много не просил
главное побольше
лошадиных сил

К 221279
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

- А я вчера познакомился с опытной женщиной.
- Ну?
- Теперь я подопытный мужчина.

- Я в любви - Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик…

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

Дипломатическое решение конфликта возможно, только если Нетаньяху и Трамп отправятся на переговоры с Хаменеи.

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Трамп заявил: Иран где-то украл наш Томагавк и разбомбил свою школу....
Ребят, вы там за своим имуществом внимательнее приглядывайте! А то такое чувство, что коварные иранцы у вас вот-вот ядерную бомбу спиздят.

жена прислала эсэмэску
хочу стихов цветов конфет
а я не фазер не мичурин
не фет

Современная поговорка:
Любопытной Варваре интернет оборвали.

Он было хорошо сложен,
но рука всё равно торчала из чемодана...

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Мужик просыпается. На часах 07:07. На календаре 7/7.
На завтрак он заходит в кафе. Счёт за завтрак 777 рублей и 77 копеек.
- Что-то это должно же значить, - думает мужик. Смотрит свой сберегательный счёт в банке. Там ровно 777.777 рублей.
- Была, не была! - говорит мужик. Снимает все деньги со счёта и идет на ипподром. Ставит всё на лошадь #7 с именем "Великолепная Семёрка".

Лошадь пришла седьмой.

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь перед тем как сказать "иди нахуй" - я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

едем мы на дачу
тёща принимай
мира нет хотя бы
будет труд и май