Лучшие анекдоты года

-Грешна я, батюшка!
-Знаю.
-Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё записано: кто, когда, сколько...
-Ты опять пришла меня шантажировать?

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась
После минутной заминки, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить: «him fuck» по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him».

"Все работники заповедников, взаимодействующие с пандами, которых готовят к жизни в дикой природе, должны носить костюмы панд."
Пы-сы
- Потом панды эволюционируют и напишут мифы, что их боги-панды были двухметрового роста, что до сих пор по всей земле находят их огромные скелеты и они научили их добывать еду и выживать и выгнали их за какой то косяк из райского сада, где было бесконечно еды..

Когда русскоговорящая женщина в германии не в настроении, то она начинает говорить на немецком, а её муж тут же отдаёт ей честь и кричит: "Дети, по окопам, в вашу мать опять Гитлер вселился"...

— Изя! А как, ты говоришь, девичья фамилия твоей жены?
— Айсберг. А шо?
— Так это с нее сняли сорок челюскинцев?
- Таки нет, это она потопила Титаник!!!

- Павел, скажите, почему вы решили уехать из России?
- Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют.
- Скажите, а за что вас арестовали во Франции?
- За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

Я пришла на кухню, чтобы выпить кофе с молоком, но вместо этого от души наелась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Выдали намедни
орден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.

СМИ сообщают, что в США зафиксировано массовое отравление в сети быстрого питания "Макдональдс».
Все утро Дональд Трамп напевает себе под нос:
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, ботулизм, салат и лук…

Открытый урок в первом классе.
На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Моя племянница не захотела есть говяжий язык, потому что он вышел изо рта животного.
Я приготовил ей яйцо.

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

Бабушка говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

— А как правильно, «на» Украине или «в» Украине?
— Проверочное слово «полигон».
— ???
— Ну, ты же не будешь писать «Испытания ракетного комплекса "Орешник" прошли в полигоне»!

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению.
Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу быстрее прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень сильно жмут.

Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной.
- Что это?
- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

— Я тебе денег дал?
— Дал.
— За перемогой послал?
— Послал.
— Перемоги не было?
— Не было.
— Деньги!
— Какие деньги?

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 2 кг фарша — сердце в подарок".

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: перестаньте уже пить и меняться местами. Будьте серьёзней…
Неделю назад был снег.
Сегодня и все последующие дни +20.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

— Доктор, как мне похудеть?
— Очень просто: на завтрак — чай, на обед — салат, на ужин — угрызения совести...
— А если я ночью проснусь?
— Ну... тогда можно поесть... но только угрызения совести!