Лучшие анекдоты года

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

На приёме у невролога:
– Сколько вы выпивание вина?
– Четыре бокала в день.
– Как четыре? Я же Вам разрешил не больше двух!
– Ещё два бокала разрешил терапевт...

Армянскому радио задали вопрос:
– Чем отличается холостяк от женатого?
Армянское радио отвечает:
– Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет...

– На что самое ужасное Вам приходилось идти ради денег?
– На работу...

В автосалоне дама с консультантом.
– Я бы хотела купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо...

Когда выключатель говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с выключателем — это умный дом...

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу, а проходящий мимо директор говорит: О, и мне налей!
И как ему, сцуко, объяснить, что она уже с вискарём?

Ребята, давайте все станем добрее. А тех, кто не захочет стать добрее - жёстко отпиздим...

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул и… ввеpх улетел - знаком ошибся.

Спать настолько приятно, что даже не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено...

Всё так дружно ругаются на понедельник, что можно подумать, что им в другие дни больше хочется работать...

Золушка очень много работала, пока не поняла, что ее поношенные вещи выскоко котируются у местной богемы..

Настоящая любовь — это когда ты помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

В корейском варианте сказки, после слов Карлсона: "Малыш, но я же лучше собаки", его съедают за праздничным семейным столом.

- Холмс, вы с доктором оказали неоценимую услугу Её Величеству, разоблачив немецкого шпиона. Но у нас есть все основания полагать, что в Лондоне работает еврейский шпион. Вы не поможете его вычислить? Шерлок! И прекратите постоянно пилить свою скрипочку, у нас серьезный разговор!

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- А можно я буду называть себя поэтом, а стихов писать не буду?
- Можно. Так даже лучше.

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает оля список планов
на день

Чтобы прекратить постоянные конфликты в офисе, мы пришли к компромиссу: кондиционер и обогреватель теперь включаем одновременно.

В связи с многочисленными фактами употребления советскими солдатами наркомовских ста граммов перед боем, Германия потребовала у ВАДА пересмотреть итоги Второй Мировой войны из-за государственной допинговой программы у русских.

Если дать человеку рыбу, он ляжет спать сытым, а если добавить водку, то ещё и одетым!

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Парадокс:
Чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.

Если вы посадили картошку и у вас ничего не выросло, значит картошка - чайлдфри.