Лучшие анекдоты года
Копипаста
zero77
Зашел в томский ресторан, где в 1890 году обедал Чехов. Спрашиваю:
- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.
Читать дальше- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.
Сосед попросил меня покормить его рыбок, пока он в командировке. Дал инструкцию на три листа. На второй день одна рыбка лежит вверх пузом. Я в панике звоню, он спокойно говорит: «Это Паша, он так спит, постучи». Я постучал, Паша ожил.
Я с тех пор не доверяю рыбам с человеческими именами.
Читать дальшеЯ с тех пор не доверяю рыбам с человеческими именами.
Случилось непоправимое. Жена попала под влияние мошенников и ей всучили 7(семь!) кабачков.
Читать дальше
Инопланетяне готовят вторжение на Землю.
Начальник инопланетян у Земли докладывает своему правителю на далекую планету:
- Правитель, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- Здесь так принято.
Читать дальшеНачальник инопланетян у Земли докладывает своему правителю на далекую планету:
- Правитель, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- Здесь так принято.
Новостью о концерте Канье Уэста - оказался хитрый план Шамана собрать газпром арену.
Читать дальше
Государство: делает всё, чтобы я меньше пил
Магазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Читать дальшеМагазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Два пилота попытались переделать самолет в беспилотник.
Пилоты Flydubai подрались на борту во время рейса из Дубая в Тель-Авив.
Читать дальшеПилоты Flydubai подрались на борту во время рейса из Дубая в Тель-Авив.
- Вы тоже встаете на весы голыми? Чтобы максимально точно узнать свой вес.
- Да. Терапевт в поликлинике всё никак не привыкнет.
Читать дальше- Да. Терапевт в поликлинике всё никак не привыкнет.
Всё, что ты творишь по пьяни - это не ты…
Это АИ.
Алкогольный Интеллект.
Читать дальшеЭто АИ.
Алкогольный Интеллект.
Фира Соломоновна
Раечка, я Вам так скажу: бесплатному сыру в дырки не заглядывают!
Читать дальше
Ви знаете, шо мне сказал этот поц?! Нет, ви тока подумайте! Фира, если бы ты действительно меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого!
Читать дальше
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролась, можно я домой пойду?
Читать дальше- А я уже упоролась, можно я домой пойду?
Из того, шо мине рассказывал муж, я поняла, что рыба бывает трёх размеров: средняя, маленькая и та, что сорвалась.
Читать дальше
Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Читать дальше
Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!
Читать дальшеОтвет порадовал: Невелика потеря!
Моя бабушка говорила: Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него будут спадать трусы, причем не дома.
Читать дальше
Странное дело: как только начинаешь относиться к людям так, как они к тебе, они сразу же обижаются.
Читать дальше
Пока я не устроилась на работу, я была только финансово нестабильна. А теперь я ещё и психически неуравновешенна.
Читать дальше
Ищу мужчину. Не пьющего, не курящего, не гулящего, работящего.
Буду показывать его другим бабам за деньги.
Читать дальшеБуду показывать его другим бабам за деньги.
- Милый, а давай заведëм любовника?
- Кого?!
- Ой, прости, задумалась. Собачку.
Читать дальше- Кого?!
- Ой, прости, задумалась. Собачку.
Парней так много холостых, а лайкают женатые...
Читать дальше
В этом году буду писать письмо Снегурочке. Думаю, как женщина она меня лучше поймет.
Читать дальше
Д-Ф1
Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.
Читать дальшеПчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.
Приходит баба к гинекологу.
— Я хочу ребёнка, но не хочу ходить с пузом и рожать.
— Ну, всегда можно ребёнка усыновить.
— Нет, я для меня важно, чтобы ребёнок был генетически мой! Но без всей этой мельтешни, понимаете?
— Понимаю. Вы хотите быть отцом!
Читать дальше— Я хочу ребёнка, но не хочу ходить с пузом и рожать.
— Ну, всегда можно ребёнка усыновить.
— Нет, я для меня важно, чтобы ребёнок был генетически мой! Но без всей этой мельтешни, понимаете?
— Понимаю. Вы хотите быть отцом!
Нет, вы посмотрите , до чего страну довели! Еще чуть-чуть, и чиновники будут вынуждены меньше воровать!
Читать дальше