Лучшие анекдоты года

Автор книги: Описывает персонажа с голубыми глазами и светлыми волосами.
Режиссёр из Netflix: Смотрю в книгу - вижу ниггу.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Пишут, что английский король выделил для своего нового шута особняк рядом с Лондоном.

Посольство США в Москве выразило протест в связи с тем, что американский танк «Абрамс» выглядит намного более повреждённым, чем немецкий танк «Леопард». По мнению дипломатов, это снижает репутацию американской оборонной промышленности

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

- Кошмар во Франции премьер министром назначили открытого гея
-Херня вот если бы в Израиле назначили открытого гоя....

Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
–Давай.
И-МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я и так, по моему, уже лишнего пизданул.

и новыми красками заиграла фраза "Даже ухом не повел"

Турагентство "Штукатур"!
Все туры по штуке баксов!

Говорят, есть парень, который бросил девушку, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

- А давайте наберем бухла, курева, позовём девок! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом неделю!
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем.

В Питере разводятся даже мосты.
Когда едем туда с женой, чуть нервничаем оба.

скоро в в военкоматах:
-Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

Несколько слов о том, как создавались языки.
Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!
Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!
Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

В прошлом году модельный дом "Версаче" передал детскому дому одежду на сумму сто тысяч долларов. Эту кофточку директор Нина Сергеевна носит до сих пор.

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Арончик, я же ж не возражаю. Я же ж молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.

-Дорогой....А почему у тебя спина поцарапана???
-...Я так устал....
Меня орёл нёс...

К одиноко прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 24,7 триллиона долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — письмецо домой написать, а еврей — немножко клубники.
— Ты что?! Где мы тебе в ноябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я подожду.