Лучшие анекдоты года

Выпив очередные пол-стакана, Виталий уже не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на еë возраст, ни на пол..

Тоже вспомнил [::]\\\\\//////[::] времëн СССР.
В Смоленской области завëлся один грузин и начал разводить овец. Приходит к нему сосед Василий и говорит:
- Гиви, вот ты баранов разводишь, я тоже хочу. Дай мне парочку?
Гиви в ответ:
- Геноцвале! Баран я тэбэ не дам. Но я дам тэбэ совет: Вас тут много, а я один. Если каждый попросит пару, у меня что останэтся? Ты поезжай в Грузию, там каждый дурак отару дэржит, наверно кто-нибудь тэбэ даст..
Вася летит в Грузию, едет в захолустную деревушку в горной Сванетии, стучится в первый попавшийся дом и говорит хозяину:
- Я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов. Не дадите ли мне парочку на развод?
Грузин в ответ:
- Дарагой, баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт: через два дома от меня живёт батоно Вахтанг, у него баранов больше всех в этой деревне. Иди к нему, он тэбэ даст баран.
Вася идёт по указанному адресу, стучится в дверь и опять своë:
- Здравствуйте, батоно Вахтанг, меня зовут Вася, я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов, дайте пожалуйста мне парочку..
Вахтанг в ответ:
- Эээ, геноцвале Василий! Баран я тэбэ не дам, но я дам тэбэ савэт: там, за перевалом живëт батоно Тенгиз, у него баран болше всех в нашем районе! Иди к нему, уж он наверняка может дать парочку.
Вася лезет в горы, переваливает через перевал, находит Тенгиза и по новой:
- Батоно Тенгиз, геноцвале! Я к вам из Смоленской области прилетел, очень хочу там баранов разводить, дайте пожалуйста парочку!
Тенгиз тоже:
- Геноцвале, дарагой! Баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт..
Васю аж перекрыло:
- Да что ж такое?? Почему мне никто не даëт баранов, все только советы дают???
- Эээ, дарагой.... У нас Страна Советов или Страна Баранов?

Мужское одиночество вкусно пахнет пельменями.

Двуличный священник днем читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

Долго искал точку G у своей девушки, а казалось, что она у ее сестры.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Мало кто знает, что у штатного сантехника «Газпрома» - золотые запонки в виде унитазиков…

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

Сука, сука, сука!
То печаль, то скука!
Жизнь идет по плану, но не моему.
Мне синица в руку...
Насрала, гадюка!
А журавль - в небе!...
...Заебись ему!

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст.
Хватит передергивать. Обсасывать эту тему. Кончайте уже.

мало того, что нам туда не надо, так мы еще не можем никак туда попасть.

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут"
- Можешь не стирать

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пизди

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается…
- Хуюгл! Главное чтоб Госуслуги открывались!

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот!
Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз.
Теперь у них на даче мыши.

"Я уже сказала своему мужу: 20 января 2025 года он переспит
со следующим президентом Соединенных Штатов"
Камала Харрис 3 ноября 2024

Как-то неудобно получилось...

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.