Лучшие анекдоты года

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

в промокший и озябший город
приходит ночь а вместе с ней
во тьме приходит холодильник
и свой распахивает плащ

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

Муж был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, родной, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за нашего соседа…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании супруг прошептал:
- Еще как ненавижу...

лисица жаловалась в чате
ворона нынче уж не та
тебе нахально каркнет в морду
сыр зафиксировав ногой

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив кулек конфет и мандаринов.

— Абраша, а вот расскажи, как жили евреи в каменном веке? — Паршиво! — Это почему?! — Ты только вообрази, нужно сделать обрезание, а тут только каменный топор.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

шесть полушарий у оксаны
два формируют декольте
ещё два ищут приключений
и два чтоб вовремя уйти

Усыновляют мальчика.
— Скажите, а он точно не еврей?
— Та вы что, таки нет конечно.
— Вы не врёте?
— Ой, ну-таки не дёргайте струны моих нерв, конечно же я вам не вру!
Мальчика одевают и увозят в другой город в чужую семью.
Через месяц приёмная семья возвращается в детдом и в ужасе кричит на персонал.
— Вы зачем нас обманули? Этот мальчик самый настоящий еврей!
— Ой, он такое маленькое дитё, как же ви догадались, что он таки еврей?
— Вы не поверите, что он натворил...
В первый же день он предупредил, что "таки будет считать все наши доходы". А потом сказал:
— Мама, ви таки бросьте переживать за меня. Я сделаю свою жизнь красивой за ваши деньги...

Я буду работать на зубы, пока не положу их на полку.

- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.

Минпромторг: К 2035 году 80 процентов автомобилей будут отечественными.
- А если не будут?
- Тогда к 2050...

Когда на госуслугах появится самозапрет на посещение концертов Долиной?

мы прибухнули и решили
не квасить больше никогда
но снова пятница ты будешь
я да

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

как жаль несчастную тревогу
её всё время кто-то бьёт

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: «Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить».

цыганка нагадала счастье
и я не стал ей объяснять
что это шрам от ножевого
попал на линию судьбы

получил начальник
в морду кирпича
и успел лишь крикнуть
я же ваш нача

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я..."

внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх

немодерируемый диспут
случился в рюмочной вчера
и точки соприкосновенья
болят у каждой из сторон

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
А вы пивом когда-нибудь обжигались?