Лучшие анекдоты года

В 1950-х годах в Московской консерватории разразился скандал – нескольких преподавателей и студентов обвинили в гомосексуализме. Дело разбиралось на открытом партийном собрании.
Особую пикантность событию придали слова тогдашнего министра культуры Николая Михайлова. Он с гневом заявил, что эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах консерватории, носящей святое имя Чайковского!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки.
Пока их не отобрал местный участковый.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Обнаружены гены из за которых дети становятся Геннадьевичами

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...

Разговор подружек:
-Я не понимаю, почему все парни бегают за мной?
-Ну ты даёшь!

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Судя по телерекламе, у симпатичной девушки, которая идёт по улице и улыбается:
Месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять...

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Новый словарь Министерства обороны РФ.

Миндальничать - тянуть с применением Орешника
Ядреными - Орешник с ядерным зарядом
Дать на орехи - ударить Орешником
Дать лещину - то же самое, что дать на орехи.
Орех - запустить в хохла не грех - новая российская доктрина
Вещий Орех - как ныне сбирается отмстить неразумным хазарам.
Щелкунчик - командир расчета Орешника.
Ореховый закат - коктейль Орешник, Искандер, Калибр - перемешать, встряхнуть, употреблять залпом.

- Леночка, ты когда-нибудь слышала такое слово - деликатность.
- Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть.

"Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу..."

Жена — Абрамовичу:
— Ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили.

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!