Лучшие анекдоты года

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
— Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Ночью проснулась с ощущением, что только что во сне придумала почти самую нужную вещь в этом мире, решила записать.
Когда проснулась, было написано: "Духи с запахом собаки" …

— Я трачу все деньги на нужды семьи...
— Но ты купила помаду, тушь и новую блузку!
— Да! Потому, что СЕМЬЯ нуждается в красивой и ухоженной женщине.

Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa!
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa!
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики в помятых пиджаках.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн…

Мой доктор говорит, что не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояния усталости, просветления, умственной недостаточности, в конце концов.

Как-то, заподозрив мужа в измене, жена произнесла очень глубокую мысль: «Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить».

— Изя, почему ты стал врачом-стоматологом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

Разговор на одесской вечеринке:
— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.

Дмитрий Медведев предложил измерять мощность «Посейдона» в Бельгиях.

— Как прошли выходные?
— Как? Прошли?!?

— кто в каком классе учился?
— Я В А.
- О И Я В А.
- А Я В Б.
- А Я И В А И В Б.

Иностранцы: вы издеваетесь?

Самые тихие звуки:
Шуршание мыши.
Ползанье улитки.
Падение снежинок.
Возвращение компаний, которые клялись больше никогда не работать в России.

Сын: —пап, фехуёвый йогурт будешь?
Я: —какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

В небе прогрохотал истребитель-невидимка.

горбатый я сказал горбатый
жеглов кричал задрав башку
и с колокольни нотырдама
тихонько вниз пошёл звонарь

кота уже гораздо позже
придумал шредингер с тоски
сперва в эксперименте были
носки

читал валера с табуретки
так нудно праздничный стишок
что дедом скручен был и спрятан
в мешок

вот уже почти что
протрезвел народ
тут ему контрольный
старый новый год

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.