Лучшие анекдоты года

Вот парням советовать- беду на свою голову сделать… Ходил один такой сосед наш. Маялся. Страдал.
- Вот она такая, ну такая, не смотрит, не видит, не потяну. Стесняюсь.
Ну и дали ему совет.
-А ты напрямую спроси. Ну что ты теряешь?
Тот помялся, набрался огненной воды для храбрости и на подвиг пошел, уже готовый к отказу! А девушка возьми и скажи, мол, а чо, ты не дурак, без бывших жен и детей, не урод, согласна, давай попробуем. Тот от неожиданности заикал и слегка выплеснул свой внутренний мир к её ногам. Она не сильно обиделась, так, чутка. Сказала- в себя придешь, позвони. Женаты шесть лет. И он до сих пор нас, тех советчиц, упрекает, мол- ну и зачем я пошел, теперь вот женат, а мне только то и надо было погулять девушку, а она сразу за рога и в стойло! Ну в ЗАГС, то есть. И ребенка ещё родила! Ну кто так делает!!! А все вы, советчицы, блин, насоветовали!

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 декабря... Идем уже две недели... Полюса не видно... Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

В детском саду больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

Притворилась мертвой на диване я, жрать чтоб не просили муж и сыновья.

- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой – мы.

Говорят, к 8 Марта в «Семейный кодекс» будет внесена шахматная поправка:
«Тронул - женись!».

Что такое "контрастный душ"?
Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Что такое асимметричный ответ? -
спросил рыцарь, отложив газету.
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Неделю собирали пазлы
Почти закончили когда
Случайно комнату впустили
Кота

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

— Сначала все говорили — Путин зассал, Путин проглотил...
— А Путин взял и ввёл войска.
— Потом проявил жест доброй воли и вывел часть войск.
— А потом опять ввёл.
— Постойте, я начал понимать, что он делает с Украиной.

Почему стиральная машина не открывается сразу после стирки, какой в этом сакральный смысл?
Она в это время завязывает колготки вокруг трусов, и второму носку надо время спрятаться, хотя бы в пододеяльник.

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро

Вторая народная забава у русских после русской рулетки, это грибы.

ван гог себе отрезал ухо
майк тайсон ухо откусил
а трампу ухо прострелили
такой ушастый раскардаш

спасала от хеллоуина
плод беззащитный тыквы инна

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

СМИ: цена билетов на "Щелкунчик" достигла 400 т.р.!
99,99 населения: да по#уй вообще.

приехал брат из сестрорецка
из братска прибыла сестра

избыток куриц на насесте
именовался перекур

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж