Лучшие анекдоты года

Технически, Моисей первый человек, скачавший файлы из облака.

Ты молода, пока суёшь в чулки свои ноги, а не лук.
Ты молода, пока суешь ноги в сетчатые чулки, а не протискиваешься в компрессионные.
А если ты суешь в чулки деньги, то ты просто огонь женщина.

Пушкин - первый рэпер в России.

*Был чёрным.

*Писал диссы на царя и похабные стишки про хуй, за что отматал 2 срока.

*По итогу был настоящим чёрным папой - оставил детей без отца так как был застрелен в уличной разборке, тоесть умер как другой ганстащитт - Тупак.

*Любимым блюдом была курица (но это не точно).

*Носил афро.

Кулибин - первый ДиАйВай блогер.

*Так как с ютубом было тогда туго, выставлял свои проекты в музеях.

*Создавал свои Тесломобили на передачей тяге с педалями.

*Работал на оборонку и брал госзаказы - разрабатывал первые вышки 5G и самоходные суда, чтобы облегчить жизнь бурлаков.
Потратил всё своё состояние пытаясь создать вечный двигатель и умер в нищете. Стал именем нарицательным и легендой своего времени.

Екатерина II - первый треш блогер. Устраивала голые вечеринки с карликами и корнями до того как это стало мейнстримом.

* Ввела в моду выражение "Войти не в те двери". Так как в эрмитаже тьма комнат и пиздец сколько дверей.

*Первая в России поставила прививку пытаясь чипизировать все население. Дело шло медленно, но Калаба с Кулибиным чуть ускорила процесс.
В итоге стала императрицей хотя начинала вести свой блог от скуки.
Запомнилась современникам как весёлый человек проводимой много челенжей и активностей.

Ломоносов - первый тревл блогер.

*Начинал свой канал с путешествий по России. Много роликов выпускал из других стран. Особенно запомнился цикл образовательных роликов на ютубе.

*Более всего известен как историк в чем нашёл своё призвание и признание.

* Многое сделал для своей родины, но досихпор ассоциируется у людей со словом обоз.

Я тоже бухал с мексиканцами в Москве, после их матча с Германией.
Вëл толпу за собой по барам, они шли по предрассветному уже городу, пели и скандировали моë имя. В одном баре заказали водки. Бармен сказал, из чистой посуды остались только пивные кружки. Вот они охуели, когда бармен расставил по стойке кружки и стал наливать в них водку.

Рыкову на заметку:

Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в 3х этажной школе поменять.
Все как всегда- торги и прочее. общая площадь остекления указана. остальное сам меряй.
Он понимает что производств, успеющих летом такой объем сделать всего четыре в городе. и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. целый день рабочий убил.
Проходят торги- выиграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.
Середина августа ему звонок. Бухгалтер школы интересуется почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает что вообще то проиграл торги и никакого отношения к договору не имеет данному. Ну и что что Вы за основу мои замеры взяли? А зачем Вы так сделали?
Он когда замеры делал высоту на 15 см увеличивал, а ширину убавлял на столько же. Опытный.
Бухгалтер школы копию его замеров отправила победившему в конкурсе. Зачем самому такую работу делать. тем более из другого города ехать на замер... Окна приехали, а поставить не могут. И школьникам учиться уже надо. И окна сильно нестандартные получились.

Бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну ни хрена себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и быстро забил в кpышку гpоба гвозди. 

— Скажи, я же поддерживал Украину всё это время?
— Да, сэр
— Я же им присылал кучу оружия?
— Да, сэр
— Я же дал им массу денег?
— Да, сэр
— Так почему они меня сейчас так ненавидят?
— Хохлы, сэр...

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо поляк вывернул из его шароваров последний колосок. "Кляты москали!" — подумал Мыкола.

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде... Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

Парень покупает багет у своего обычного булочника. Он понимает, что ему не хватает пяти сантимов. Булочник, который видит его каждый день, говорит:
- Да ерунда! Заплатите завтра.
- А что, если к завтрашнему дню я уже умру? - спрашивает парень в шутку.
- Невелика потеря! - отвечает булочник.

Жена бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и предоставлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.

Разговаривают два рыбака:
— Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь!
— А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит!
— Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»
Поздравляем, проблема уничтожена!
Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

В больнице Голд Острия один сумасшедший ставит на тумбочку у своей кровати два стакана: пустой и наполненный водой. Подходит другой и спрашивает:
- Почему ты ставишь на тумбочку один пустой стакан, а второй полный?
- Ну, я частенько просыпаюсь посреди ночи, и иногда мне хочется пить, а иногда нет...

Виталий Кличко всего лишь два часа вёл телефонные переговоры с Камалой Харрис, но расшифровывать достигнутые договоренности мировые лингвисты будут десятилетиями.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, — сообщил он, — чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

И Андрей закричал: « Я покину причал, если ты мне откроешь секрет!»

И Сиддхартха ответил: « Спокойно, Андрей, никакого причала здесь нет…» (с)
Орден желтого флага
Виктор Пелевин.

По улице идёт девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошёл ты! – Ну, хоть за сто долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять... Девушка думает, что пять штук за такой пустяк... – Ладно, пошли, отойдём во двор. Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, чего ждёшь? – Не... Дорого!

Чет полоза вспомнила: — Дорогая, хочу купить новую удочку!
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
— Их ребята уже видели...

Хокку.

Взлезаю на сакуру
Спелых ягод отведать
Хрустнула ветка
Всё блядь наелась
(С) Ставрида

Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.