Лучшие анекдоты года

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, они порядочно недовешивают...

Обсуждали тут сказку Буратино с коллегами в обед. В итоге один коллега пришел к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.

Житель Екатеринбурга обманул любовницу на 2 млн рублей, чтобы купить квартиру жене.
Возлюбленный сначала брал у любовницы по 50 тысяч рублей на развитие бизнеса, а затем попросил взять кредит.
Афера вскрылась только после 5 лет отношений, когда мужчина пропал и перестал отвечать на сообщения

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ- ЛЮБОВЬ К ЖЕНЕ!!!

Эстония готова отправить своего футболиста для защиты ворот сборной Украины

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть… полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет.

На съезде демократической партии США был обнаружен белый гетеросексуальный мужчина без признаков деменции и смены пола.
Подлую мразь вовремя схватили и забили туфельками 44-го размера, а также на всякий случай задушили радужной гирляндой. Демократия в безопасности.

Украинцам отмечать день независимости, это как шлюхе отмечать день семьи и верности.

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская. Русский либерал и не либерал, и не русский:

Шульман, Фишман, Гозман, Кац,
Шендерович, Кох, Альбац,
Гербер, Гессен, Бунтман, Штейн,
Ходорковский и Вайнштейн,

Ройзман, Невзлин, Макаревич,
Подрабинек, Зубаревич,
Шлосберг, Гельман, Эйдельман
Сделать нам хотят Майдан.

Как оказалось, украинские штурмовики лучше всего штурмуют церкви

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...

Одна сказала:
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...

- Скажи, Изя, ты при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...

Медики о дорогах: Наши дороги самые лучшие - и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

А доживём ли мы до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

Ездите поездами–внихуютно.

877 лет назад основали Москву.
До этого грибники ходили через это место в лесу, и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.

Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.

В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!
Народ:
— Вау! Просим!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

- Дорогая, мы проведём отпуск на островах в океане.
- Ура! На каких?
- Отгадай. Это архипелаг, основу которого составляют два крупных острова.
- Кажется, я догадалась... Один называется Северный, второй - Южный?
- Да.
- Новая...
- Да.
- Зе...
- Да.
- ...ландия?
- ...мля.

Президентские выборы в России это: Один из зарегистрированных кандидатов не принимает участия в борьбе за второе место.

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего три рубля шестьдесят две копейки, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"