Лучшие анекдоты года

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Учёный, сверстник Галилея,
был Галилея не глупее.
Он знал, что вертится земля,
но у него была семья...

Камасутру перевели на эстонский, латышский, литовский и на украинский языки. Получилась книга о зверствах Советской оккупации.

"Было прохладно",
– в МОК объяснили, почему не смогли найти на Олимпиаде член у алжирской "боксерши"

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников.

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

Многие не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

Новый русский отмечает новоселье, показывает своим друзьям новый дом. На стенах висят картины, он поясняет:
- Это картина Киркорова... Это картина Агутина... Это картина Титомира...
Один из гостей не выдерживает:
- Братан, ты нас чё, за лохов держишь? Они же все не художники, а музыканты!
Хозяин:
- Не, братан, ты просто не понял. Когда я говорю человеку: рисуй - он рисует!

- В Забайкалье в городе Балей прямо во время урока рухнул потолок в школе, в которой всего два года назад делали капитальный ремонт с гарантией. Говорят, подрядчик уже работает на объекте.
- А должен уже работать на лесоповале!

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"?
Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

- Я платье переодену по быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Круто быть взрослым, сидишь не знаешь чем заняться, а потом вспоминаешь что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию + найти работу получше + пойти сдать анализы + помыть унитаз

Был сегодня на собеседовании. Эйчар дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте мне его продать". Ну я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел!
Через полчаса она мне позвонила и стала истерично кричать "немедленно верни ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш.

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

Работники немецкого завода, которые почти два века делали значки для концерна Мерседес не должны сильно расстраиваться. Теперь они могут изготавливать тризубы и продавать их украинским беженцам, которые живут на хорошие пособия в Германии

Я, как сейчас помню, Нижневартовск, 1990 год, зима, мороз минус 40, стою я на картонке, на Балагане, на мне новенькие, только из пакета джинсы Гуес оригинал, примеряю, а передо мной стоит эта укутанная женщина - мотивация, ахает, охает, говорит как же мне в них хорошо, глаза закатывает, как же мне эти джинсы идут, как я выгляжу стильно и круто, и який я гарный жених. А потом она говорит повернись. Я поворачиваюсь, а сзади, оказывается, я еще лучше. С тех пор я никогда еще в себя так не верил.
Где же ты сейчас женщина? Как же тебя не хватает…

Хоронили Картера, порвали два баяна, а Байден поймал венок.

До лета осталось:
валентинки, носки, тюльпаны, блины, яйца, парад, шашлыки

Кая Каллас не смогла превратить Эстонию в Европу, и теперь активно превращает Европу в Эстонию.
Успехов ей.

Verschlimmbessern - это глагол, смысл которого можно передать уже ставшей крылатой в русском языке фразой "хотел сделать как лучше, а получилось как всегда".
Tо есть слово Verschlimmbessern - это попытаться сделать что-то хорошо, что-то улучшить, но сделать только хуже. Произошло это слово от слияния двух других немецких слов: verschlimmern - ухудшить, и verbessern - улучшить. Вот и получилось слово "ухудлучшить".