Лучшие анекдоты года

Разработчики мобильных банковских приложений, в которых баланс прогружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда звук барабанной дроби)

Зеленский подписал указ о запрете переговоров между Трампом и Путиным

ваще т ной строил два ковчега
стараясь пережить потоп
но тот где были динозавры
утоп

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь односолодовый виски.

- Ты хорошо разбираешься в математике?
- Просто задай мне вопрос
- Окей, смотри. Ты разрезаешь торт на три части. Получается 1/3, верно?
- Ага
- Но ведь 1/3 - это 0.3333333333…?
- Да
- Тогда куда пропало ещё 0.000000000…1 торта?
- Ты дурак? Осталось на ноже

- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для нее ужин, долго выбирал картошку, чистил её натирал, сметану с утра купил, подарил все на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла сразу накинулась на меня и даже не поела.
Мы конечно потрахались, но осадок остался...

враги пытают пионера
и красный галстук отобрав
то чёрный вяжут то зеленый
а то и вовсе хьюго босс

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» - и описывать, что она делала 2 недели назад.

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Популярные запросы в Google:
США - третья мировая война
Китай - третья мировая война
Евросоюз - третья мировая война
Россия - как испечь кулич в домашних условиях

В 1886 году в Японии вышел русский роман, получивший в переводе название "Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе".
Книжка была довольно тонкой. Переводчик Моритой объяснил, что в оригинале было много лишнего, поэтому он взял на себя смелость выкинуть ненужное и оставить главное - любовную линию.
Так Япония узнала "Войну и мир".

Тренировка по отключению европейских стран от электричества прошла успешно – Россети

если предлагают
бренди виски ром
отвечаю лейте
выберу потом

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу - зачем вы 9 августа бомбили Японию?

может хватит злиться
на свои весы
курица не птица
стринги не трусы

Психотерапевт — это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ…

Еду в такси. Сажусь говорю «здравствуйте», водитель говорит «ассалам алейкум»
Едем, я говорю «а можно я окно открою?»
Он говорит «я не говорю по-русски»
Яндекс навигатор говорит: через 200 метров поверните налево
На русском.
Я молчу.
Он молчит.
Он говорит «открывайте»

Я бы послушал Трампа, если бы из Мексики на Вашингтон прилетело 200 дронов и посмотрел бы, через сколько на Мехико полетели бы Томагавки

Объявление:
Полёты на дельтаплане с инструктором. Получи свой первый летальный опыт!

сойдя на остров атаманы
собрались у шатра княжны
похвастать у кого длиннее
челны

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

собирался утром
за грибами в лес
но деревья часто
и я в лес не влез

Урок в эстонской школе, учитель
спрашивает учеников:
- Янис, что означает черная полоса на нашем эстонском флаге?

Янис: Черная полоса означает плодородную землю нашей родной Эстонии, которую топтали сапоги проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Янис. Валдис, а что означает синий цвет на нашем эстонском флаге?

Валдис: Синий цвет означает синее
небо нашей родной Эстонии, по которому до сих пор летают самолеты проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Валдис. Вовочка, скажи, а что означает белый цвет на
нашем эстонском флаге?

Вовочка: А белый цвет на вашем флаге означает снега Сибири, куда вы очень скоро отправитесь на перевоспитание вместе с Янисом и Валдисом.

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают официальные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.