Лучшие анекдоты года

Реальность-это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Пол Маккартни лучше целого Киркорова

Судя по погоде, глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Почему в Госдуме столько артистов и спортсменов, но ни одного таксиста? Они то лучше знают "Как нам обустроить Россию".

10 процентов россиян боятся что иранская ракета попадет в Максима Галкина или Макаревича. 90 процентов опасается что не попадет.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

– Глеб Гаврилович! А когда Вы без очков, Вы гораздо симпатичнее...
– Наташа! Когда я без очков, то и Вы симпатичнее.

В бар заходит высокий чернокожий мужчина, на плече у которого сидит огромный цветастый роскошный попугай.
Бармен:
– Надо же, какой экземпляр! Где взял?
Попугай:
- В Африке. Их там до…!

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

- кто должен платить на первом свидании
-москвичи считают что на первом свидании должны платить регионы

Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?

Ах да, это же звучит как наебалово...

В Днепропетровске Герани поразили здание колл центра. Вот что значит "по айпи вычислю."

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бля, вот только не начинай!

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Я как выпью - такой дурашка .

Короче, залез я в холодильник, взял помидоры, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, шо за дупа, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь фIгню про москалів і мораль, старий чорт, чого тобi у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я нічого не розумію. Здається сало було прокляте.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Топ-5 украинских салатов на новый год, абы не як у москалей:
1. "Свинья под шубой" – вместо селёдки просто использовать солёное сало
2. "Мiмоза" – все как у москалей, только пишем через "i"
3. "Визит ТЦК" – рецепт как у винегрета, но оставляем только картошку и зелёный горошек
4. "Крымский крабовый" – не солить, плакать над ингредиентами
5. "Подсолнух" – его москали и так украли
6. «Орешник" - просто плакать, вспоминая как было замечательно при Януковиче.

В киевском ТЦК.
— Призывник, какой вы морс любите?
— Ягодный.
— Какой?
— Я-год-ный.
— Так и запишем, «годен».

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны..,.

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...

— Анна Поликарповна, сейчас для подтверждения вам придет код из четырех цифр, вы должны мне его продиктовать.
— Милок, код мне пришел, но там не цифры, а буквы!
— Диктуйте!
— Х, У,...

— Замолаживает, — сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
— Молодой поручик Даль получше закутавшись в тулуп, достал блокнот
и записал:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
— Замолаживает, — повторил ямщик — холосо бы до вечела доблаться, балин.
Но-о!
Посла, мелтвая!