Лучшие анекдоты года

Ірина Верещук. (Зам. руководителя Офиса президента)
Вчора ввечері була на ефірі у пана Василя Голованова. Там був пан Нестор Шуфрич з ОПЗЖ. У дискусії він опустився до того, що став передражнювати мене, вживаючи моє прізвище. Змушена публічно попередити пана Шуфрича і подібних йому «джентельменів»: ще раз так зробите в ефірі, я встану підійду, і дам в жопу. У прямому ефірі. Не раджу перевіряти.
Всім гарного дня.

Урок музыки в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год...

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

Слышу разговор двух дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...".
Пауза…
«Наличием минимального количества одежды на теле".

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Меня так утомила невыносимая теперь уже июльская жара аж в целых восемнадцать градусов, что я чуть было холодный литовский борщ в микроволновку не отправила. Просто согреться хочется, немножко и очень сильно одновременно.

Когда-нибудь, лет через 50, в США найдется политик, чей дед не был в списке Эпштейна. Он-то его и опубликует.

Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Шестеро психологов
Хотели всё понять.
Один из них всё понял -
И их осталось пять.

Украинец, помни: во всех твоих бедах виновата Россия! Если бы она в 1991 году не признала независимость Украины, то всех этих проблем у тебя бы сейчас не было!

Поймали с подругой общую знакомую на вранье. Ничего критичного, но все равно как-то неприятно. Обсуждаем, естесно, зачем так надо было делать.

«Вот я! — говорит подруга. — Я вообще никогда не позволяю себе врать! НИ-КОГ-ДА-НЕ-ВРУ! А знаешь, почему? Потому что я ж про себя понимаю, что хрен я запомню, че я там насочиняла…»

Память как у рыбки — все-таки главный спонсор кристальной честности!

Интервью с Медведевым.

— Что вам больше всего понравилось в визите в КНДР?
— Новая ракета Хвасон-20
— А меньше всего?
— На пульте управления ВСЕ кнопки красные и подписаны иероглифами...

Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке; "Извините," - и оставьте её под дворником.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать. Много таких дней. Прям каждый день.

Суровый шеф вызывает «на ковер» одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали. Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

Пошли вы нафиг с новым годом
Несете всякую фигню
А я вот так вот между прочим
Зобана Волга молча жру



Я про Гоффа, если что

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Трудно найти кошку любого цвета в тёмной комнате. Особенно, если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Дмитрий Армагеддоныч на хозяйстве за старшего остался.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь,
неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Олег, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - З України. - сказал Олег, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Олег, надеясь
что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. — с достоинством ответил Олег, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Олег. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.