Лучшие анекдоты года

Самый простой способ испортить своей девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

- Вот мы в наше время вэйпы парили, на гироскутерах под Элвана гоняли, а вы...
- Дед, нихрена я не понимаю на Древнепидорском.

Бросать с окна окурки - дурной тон. Они могут упасть на головы хороших людей, которые ссут под вашими окнами.

- Лен, подскажи пожалуйста, что твой муж хочет на день рождения? А то как-то неудобно его спрашивать.
- Он хочет женские сапоги, итальянские, 37 размера. Но тоже стесняется сказать. А, и да, мультиварку.

Если вы умная, стройная, красивая, сексуальная и просто неотразимая, а мужа так и нет, приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

— Гиви, ти таблетки виагра знаешь?
— Нэт, а зачэм?
— Ну чтобы ты мог три-четыре раза за ночь.
— А, успакаительные?

Не понимаю тех, кто носит обувь не 43 размера! Она же самая удобная! Я пробовал другие: они либо жмут, либо сваливаются! Зачем вы их носите? Вы сумасшедшие?!

Муж, пришедший домой пораньше, увидел побольше..

Слабое знание древнегреческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой..

Все углеводы, которые не успели от меня удрать - медленные.

Мерц говорит: Если завтра война, то в Германии не хватает 400 тысяч водителей грузовиков. Выход - посадить за руль женщин и пенсионеров. Для женщин, правда, понадобятся безопасные стоянки с отдельными душевыми кабинками и туалетами. А для пенсионеров "отменить требование регулярно повышать квалификацию"...
Спрашивала я уже, есть ли у кого лишний танк? Очень надо.

Трамп играет в "Монополию", Путин играет в шахматы, Зеленский играет дурака. А Мерц?А Мерц роли не играет.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!

Новость дня: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США.
Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался! Осталось еще вырубить калифорнийские виноградники и начать виски по талонам продавать!

Новости спорта. Антидопинговый комитет наотрез отказался проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону…

появилось новое слово - Слуврили.

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может, лобные?
- Нет.

Выступая на сессии ПМЭФ "Россия — Латинская Америка" министр внешней торговли Венесуэлы Коромото Годой Кальдерон заявила, что ее страна намерена поставлять в Россию ром и кокуй.
Без кокуя было, конечно, тяжело, сейчас станет полегче.

- почему расстались?
- после первого поцелуя я ему прошептала "придуши меня слегка..."
- а он?
- начал рассказывать про свою работу в типографии...

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое - посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь, перед тем как сказать человеку"пошел на х...", я выдерживаю элегантную паузу.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

В ответ на 206046

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

- Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
- Не начальником, а начальницей!
- Ты же говорил, что не любишь феминитивы.

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"