Лучшие анекдоты года
Копипаста
Haus
Китайцы обнаружили разведаппаратуру на черепахах. Первая версия - спецслужбы Эстонии!
Читать дальше
Лицо боксера страдает профдеформацией.
Читать дальше
– Вам “шашечки” или ехать?
– Мне сабельку и поскакать.
Читать дальше– Мне сабельку и поскакать.
У меня в жизни было множество возможностей опозориться.
И я не упустил ни одну из них.
Читать дальшеИ я не упустил ни одну из них.
- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
Читать дальше- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
В борьбе телевизора с холодильником вперёд... неожиданно вырвалась бензоколонка!
Читать дальше
Губернатор Скипидарского края пообещал каждому, кто собьёт дрон отдать в жёны свою дочь и полбака впридачу.
Читать дальше
США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.
Читать дальше
Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.
Читать дальше- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.
пирсинг три татухи
синяя копна
я тебя рисую
сидя у окна
Читать дальшесиняя копна
я тебя рисую
сидя у окна
Стесняюсь спросить, а почему после фразы «стесняюсь спросить» всё равно спрашивают?
Читать дальше
не бойтесь маша я шаинский
и в доказательство рояль
могу вам предъявить немедля
пройдёмте в эти вот кусты
Читать дальшеи в доказательство рояль
могу вам предъявить немедля
пройдёмте в эти вот кусты
пивные банки расставляю
перед собою в виде букв
из букв сложилось слово вечност
осталось выпить мягкий знак
Читать дальшеперед собою в виде букв
из букв сложилось слово вечност
осталось выпить мягкий знак
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не он выбирает причёску, а причёска выбирает его.
Читать дальше
С возрастом всё больше людей, которые мешают тебе заняться сексом с любимым человеком.
То дети, то тёща, то жена.
Читать дальшеТо дети, то тёща, то жена.
Побеждать свои слабости легче у других.
Читать дальше
- Тронное имя супруги Эхнатона - Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая...
- Вторая и так понятна.
Читать дальше- Вторая и так понятна.
220 578
CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».
Читать дальшеCNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».
Ему сухой закон не писан!
Читать дальше
пришла под утро эсэмэска
мамуля скинь пятьсот рублей
такое чувство что кидают
но деньги скинул я же мать
Читать дальшемамуля скинь пятьсот рублей
такое чувство что кидают
но деньги скинул я же мать
мне как-то приказал джон коннор
отправиться в двадцатый век
зачать там с сарою ребёнка
с тех пор в одессе я живу
Читать дальшеотправиться в двадцатый век
зачать там с сарою ребёнка
с тех пор в одессе я живу
Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.
Читать дальшеОна написала:
— Можно было не собираться.
Однажды мой дед сказал мне:
- Никому не верь и никого не слушай.
Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
Читать дальше- Никому не верь и никого не слушай.
Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.
Читать дальше
я после яблок молодильных
и сед остался и горбат
наверно это не лекарство
а бад
Читать дальшеи сед остался и горбат
наверно это не лекарство
а бад