Лучшие анекдоты года

А вы никогда не задумывались откуда у Айболита новые ножки, которые он зайчику пришил?

До свадьбы на живот.

Ми люди вільнi! — що нам мериканьци скажуть, то ми й захочемо..

Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..

Девушка была изящная и хрупкая, поэтому ломалась недолго..

- Доктор, я не выговариваю букву "шэ".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Вы шмеëтещь??!!

Одна сказала:
Отказалась от жирного и вредного, а он теперь зам мэра!

Чак Норрис однажды сказал женщине: "успокойся", и она успокоилась!

"Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников", — так Госдума объяснила нецелесообразность повышения пенсий.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас же в России километры...

- Скажи, а у тебя сиськи свои?
- Конечно!! У меня и чек есть!

Однажды отец сказал мне: "У умного человека язык к качельке в любой мороз не прилипнет!"
Я экспериментировал, пытался понять, почему так, и в конце концов понял: у умного человека даже лампочка во рту не застрянет!

Жена заставила меня удалить из друзей около сотни моих двоюродных и троюродных сестрëнок!!

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

В мире животных. Вчера два с половиной преступника пытались украсть льва из Московского зоопарка!

Он: «Я всё объясню!»
Она: «Поздно. Я уже всё придумала.»

Когда кто-либо из членов семьи дурак или дура, это трагедия. Когда дураки оба– семейное счастье!

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

- Прикинь, сон приснился. Будто я поехал в Парагвай за солью! Прям, дичь какая-то.
- Фигня. Вот у меня был сон...
Сижу дома, Звонок в дверь. Открываю... Моника Беклучи! Ну пригласил... Открыл шаманское. Сидим, беседуем. Дело уже близится, ну сам понимаешь...
И вдруг опять звонок. Отрываю... Мерлин Монро! Ну пригласил, достал еще бокал... Сижу и думаю, что же мне с ними двумя делать...
- Да мне надо было позвонить!!!
- Я звонил... Твоя жена сказала, что ты уехал. В Парагвай. За солью

- послушай, мы уже не молоды. нам надо задуматься о будущем. ведь есть цели, которые потом будет сложно достичь.
- предлагаешь сразу купить на утро минералку?
- да.

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла