Лучшие анекдоты года

Если попросить человека исправить слово "хорово", то оптимист напишет "хорошо", пессимист - "херово". А я со своим "хоровод" вообще выпадаю из общей логики.

– Ух, как же у меня устала рука!
– Ты хоть понимаешь, насколько двусмысленно звучит эта фраза?
– Опять ты себе глупостей надумала, я просто помогал другу!
– Ты таки издеваешься над моей фантазией!

Месяц сижу на строгой диете. Сегодня случайно прикусила язык. Господи, как же вкусно!

Таки я не проспала, а позаботилась о своём ментальном здоровье, продлив своё нахождение вне этой ужасной реальности.

– Фима, а кто это тебе испортил настроение вместо меня?

Стадии становления острийца:
1. Ты удивляешься, почему полоз посылает "Нахуй с пляжа!".
2. Ты понимаешь, почему полоз посылает "Нахуй с пляжа!".
3. Ты сам начинаешь посылать "Нахуй с пляжа!".
4. Ты - полоз.

Кругом двойные стандарты! Летающий мужчина - это супермен, а летающая женщина - ведьма!

Вчера решили с мужем написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает. Я накатала поллиста, а он написал " люблю тебя любую".
Стыдно то как.

Если мама считает, шо вы много кушаете и долго спите, то это не ваша мама. Это мама мужа.

- Послушай сюда, Зяма! Значит когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь - это нормально, а когда ты меня ебëшь, а я прилегла отдохнуть, то я бревно?!

– Тут один симпатичный парень просит твой номер. Дать ему?
– Если хочешь - дай. А мой номер говорить не нужно.

– Яша, а где бы можно было недорого отметить день рождения?
– Фима, таки карандашиком в календаре!

Девчули, будьте осмотрительны: от хитрожопой до хитровыебаной одна поездка на шашлыки.

не ходите дети
в африку гулять
хочется экстрима
разозлите мать

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать?" честно отвечал: "Холостяком, как дядя Толя". Все конечно удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Я вам так скажу: женщина должна доставать мужчину грамотно, чтобы он хотел наказать её в постели, а не закопать в лесу.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

Политики и чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад.
Будьте готовы!

День, в общем-то, прошёл неплохо.
Но на всякий случай надо выпить!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским так как призывает к
насильственному свержению существующего строя.

"Ой-ой-ой! Да сами выпьем!", — заявил министр коньячной продукции армении.

Любишь Бандеру, люби и Искандеру.

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Преподаватель консерватории заходит в тёмную аудиторию. Постепенно глаза его привыкают к свету и он понимает, что его лучшая скрипачка сидит на парте и... дрочит!. На секунду у него от возмущения перехватывает дыхание, а потом он начинает кричать:

- Как вы можете...! Здесь, в стенах этого святого заведения...! Всё, чему я вас учил...! Ну же, выше локоть, легче кисть!!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!