Лучшие анекдоты года
Копипаста
Рыков
Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.
Читать дальше
Самое главное преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!
Читать дальше
Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..
Читать дальше- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..
Лень - это психосаматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Читать дальше
- Сёма, скажите, когда-нибудь кончится эта моя черная полоса?!
- Ну разумеется, Фима! Вы же не вечный..
Читать дальше- Ну разумеется, Фима! Вы же не вечный..
В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.
Читать дальше
Разговаривают два немца:
- Ибрагим, ты не замечал, что когда трахаешься с немкой, очень шиплет глаза?
- Да, Мухаммад, у меня так же. Наверное это из-за газовых баллончиков.
Читать дальше- Ибрагим, ты не замечал, что когда трахаешься с немкой, очень шиплет глаза?
- Да, Мухаммад, у меня так же. Наверное это из-за газовых баллончиков.
- Доктор, мне очень хочется чего-нибудь жирного и вредного..
- Съешьте нашего главврача.
Читать дальше- Съешьте нашего главврача.
По данным статистики, фраза "уж поверь мне" уменьшает доверие к собеседнику на 74,7%.
Читать дальше
На рынке "Садовод" есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить".
Читать дальше
Я ищу женщину, готовую разделить мои аморальные ценности.
Читать дальше
Бомбила - это так, для души, а на самом деле я президент Америки.
Читать дальше
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
Читать дальше
- Ты Третий Закон Ньютона знаешь?
- Ну откуда, я же не на юридическом учусь, а на физико-математическом..
Читать дальше- Ну откуда, я же не на юридическом учусь, а на физико-математическом..
Я слышал, что через постель можно многого добиться. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?
Читать дальше
Скосил траву на даче. Постучал к соседу, спросил нет ли мешка для травы. Тот молча ушёл в дом и вернулся с пакетиком.
Так у меня появился новый друг.
Читать дальшеТак у меня появился новый друг.
Я настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.
Читать дальше
Научиться программировать за 21 день - это просто. Как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Читать дальше
шептал защитник подсудимым
два года больше им не дать
а прокурор судье по брацки
дай пять
Читать дальшедва года больше им не дать
а прокурор судье по брацки
дай пять
Как поставить на беззвучный режим всех, кто утром едет со мной рядом на работу?!
Читать дальше
Так приятно, когда начальник тебя внезапно застукал за работой!
Читать дальше
- А вы котика купили или из приюта взяли?
- Нет, это наш биологический кот.
Читать дальше- Нет, это наш биологический кот.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда предоставил фронт работ плотнику 5 разряда и трем землекопам 4 разряда.
Читать дальше
Если вы познакомились в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она ответила "Четвёртый…"
Ничего больше не спрашивайте, просто зовите её в гости!
Читать дальшеНичего больше не спрашивайте, просто зовите её в гости!
Как можно не верить в жидо-масонский заговор, если даже Великой Французской революцией руководил рэбэ Спьер?!
Читать дальше