Лучшие анекдоты года

всего лишь выщипала брови
а сколько мяса шерсти крови

середина мая
лес мангал пикник
шашлыком испачкан
зимний пуховик

напрасен движ со стетоскопом
когда рой мух на теле скопом

Трамп срывает Маску.

В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс и Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

щас вместо сыра в мышеловки
кладут краситель консервант
стабилизатор эмульгатор
и ароматизатор сыр

Евросоюз принял 1-й пакет антиизраильских санкций. Также члены Евросоюза договорились об увеличении военных расходов, потому что если Израилю удастся победить в войне с Ираном, дальше он нападёт на Европу.

приходит с дочкою мальвина
узистам учинить разнос
не различающим пиписку
и нос

Светлана Тихановская готова признать Лукашенко президентом, если он посадит её мужа обратно.

за умывальником из спальни
в разводах цвета каркаде
с истошным криком выбегает
биде

беру еду сажусь на берег
и жду доверившись годам
как проплывёт так сразу ужин
отдам

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Носки под сандали надень.

а пятачок ещё подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один

мы саркастические волки
и мы не воем на луну
мы на неё сквозь зубы цедим
ну-ну

ты б хоть оценила
мой потенциал
я ж не зря с тобой так
плохо танцевал

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу.
А вот если бы тогда был ВТБ...

Вампиры диабетиков с гипергликемией оставляют на десерт.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы.

в промокший и озябший город
приходит ночь а вместе с ней
во тьме приходит холодильник
и свой распахивает плащ

Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)