Лучшие анекдоты года

вот тут пишите что украли
вино объёмы и сорта
а тут вот в уголке сотрите
со рта

Жана-Клода Ван Дамма в Румынии обвинили в торговле людьми. И получили по @балу. Ногой. Красиво. С разворота.

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.
А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

- почему США думают, что победят Китай в торговой войне?
- потому что Джеки Чан переехал жить в Голливуд.

Писать на машине "Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

все возомнили скоро лето
но вдруг всё снегом замело
переобул авто уж кто-то
да приютит его кювет

Удовольствие не считаться доставленным, ежели доставка сего не доставила удовольствия.

Эстонский сектор "Белого дома" наконец-то опубликовал информацию об «истинном происхождении» COVID-19.

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
– На что жалуетесь?
– Я плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает...
– Женщинами увлекаетесь?
– Ну...
– Придётся от всего этого отказаться!
– Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!
© Михаил Задорнов

— А сынок у вас, однако, эрудит!
— Да, он эрудит. Эрудил и будет эрудить!..

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Нужно ли девушке дьявольское терпение, чтобы сохранить ангельский характер?

Нынешнему поколению "молодых родителей" я бы посоветовал не дарить детям счастливое детство, а готовить к взрослой жизни.

- ...а какой рабочий график?
- от рассвета до зарплаты.

В молодости, после просмотра "Матрицы", для себя точно решил - брать красную таблетку. Потому что долой систему, всякие табу и скучную жизнь. Сейчас, пересмотрев фильм, осознал, что взял бы синюю. Потому что хочу беззаботно кушать вкусняшки под сериальчик, играть на приставке, гулять с собакой, а не все вот это...Спросил мнение коллеги-одногодки. Тот сказал, что не поехал бы даже к Морфеусу, так как ребенка на тренировку везти надо. А как у вас с этим обстоят дела?

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

Спорить о вкусах-признак дурного вкуса

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат

Есть подозрение, что Дмитро тоже чукча. Когда его читаю, мне слишком уж смешно.

Внимание, новый способ мошенничества!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Завтра опять туда поеду.

О том, что Шаман получил звание заслуженного артиста после митинга у посольства ШШП, знают все. А вот что получили Петров и Боширов после "Покушения" на Трампа, не знает почти никто.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - голову сложишь. Прямо пойдёшь - долбоёбом станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы-Яги дочка, а ты кто? - А я... А я... А я долбоёб!!!

Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.