Лучшие анекдоты года

Ай да полоз, ну даёт!
Третью ночь свинью ебëт!
Он ебëт, она фырчит,
По яйцАм хвостом стучит!

Опа, опа, зелёная ограда,
Продолжайте, кто хотите,
Про змея ебаната.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах
Её обугленная тушка
На птичек нагоняет страх

А вы знаете, что означает выражение " Пойду татарину долг отдам"?

Израиль объявил генсека ООН персоной нон грата. Его обвинили в поддержке Ирана и запретили ему въезд в страну
А чё, так можно было?

У любого правильного мужика ник должен рифмоваться с производными от слова " Хуй". Например рыков- хуиков...

А я бы так сделал
Немцам бы пообещал.
Всё что у вас забрали поляки и чехи отдам вам, в обмен на Зеленского.
А потом бы наебал.

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами - унизительно.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

как-же иногда хочется в отпуск, за чужой счет

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Вова, что у тебя с лицом?
- та герань с полки наебнулась...пока...с полки.

Сегодня в кроссворде: Спорт N1 в мире - шесть букв?

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Пример "пакетного" голосования. Вот есть три человека — "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее: — "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность. "А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за. Итог — "А" сидит в тюрьме. Следующее голосование: — "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза. "А" и "В" голосуют за, "Б" — против. Итог — "А" и "Б" сидят в тюрьме. Ну и последний вопрос на голосовании: — "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму. "А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге: Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму: )

​

Полозу:
авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдете домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Если есть что-то
Что вам не дано
То головою
Пробьете вы дно

Маленький мальчик нашел 100 рублей.
Стало в деревне всем веселей.

Сегодня по ходу собрались все мусульмане, а особенно мусульманки.
А коврики забыли.

вчера я видел это чудо
хотел пройти в подъезд
и весь дрожал
не взял

Чем больше наши фсб-шники накосячат.
Тем больше политзаключенных отпустят.

- Петрович, ну как сам?
- Да норм. АББА беленькая,
Баккара черненькая.

Рыбак рыбака видет из далека
Не, ща прям при запуске видно.