Лучшие анекдоты года

сейчас яндекс карты прислали сообщение "Можно строить маршруты по списку мест из ваших закладок".. кладмэны добрались и до яндекса

Зашёл на сайт знакомств.
Признаюсь честно
Там у меня не вышло ни хуя
Немолодые мне неинтересны
А молодым не интересен я

-Мне неинтересно общаться с тупыми. Если правильно ответишь на вопрос, я тебе отдамся, если нет, разбегаемся.
-Ну, спрашивай
-Сколько будет дважды два?
-Пять!
-Ну хорошо, раздеваюсь

Приехал в аэропорт Ижевска, как положено, за два часа до вылета. Очередь на регистрацию, на этот убогий Суперджет, вместимостью 100 пассажиров, человек 50, оформляет только одна девушка. Приметил женщину с ярко-красными волосами, которая стояла в конце очереди. Пошёл в кафешку,выпил кофе с пироженкой "Удмуртский сюрприз". Сюрприз меня не порадовал, пришлось запить местным пивом. Через 40 минут подошёл к стойке регистрации, и оказался непосредственно за женщиной с красными волосами. А вот в Пятёрочке в таких ситуациях всегда зовут Галю, и очередь сразу же сокращается!

Информация о том что сын Макрона избил Павла Дурова в СИЗО не подтвердилась

Позвонил друзьям в Приморье, поздравил их с пятнадцатой годовщиной развода. Ну вот такие у нас местечковые приколы. Они уже давно развелись, но постоянно общаются, Саня всегда поддерживает детёнышей от первого брака, да и я помогаю, чем могу. Ирка посмеялась, поблагодарила. Звоню Сашке:
-Ну что, Саня, завтра Ирку в охапку и на шашлыки?
Он говорит:
-Да ну нафиг, я на этой неделе не бухал только два дня, потому что ещё пятница.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Эльбрус, высотой 5642 метра над уровнем моря, самая трупнодоступная вершина в России.

Техникой - владеешь!
Эту фразу можно произнести в разных ситуациях.

жаль что нельзя сменить команду " окей гугль" или" скажи сири" на свою.. я бы выбрал " Ну скажи мне американец "....

на каждом мёртвом пианисте
Лежит гранитная плита
и крановщик тут чешет репу
-Пизда

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

ВЦИОМ в очередной раз провёл непонятный опрос, согласно которому большинство россиян ощущают себя на 10 лет моложе своего фактического возраста. А мне до сих пор двадцать!

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм. Как вам сказать, не без этого.

пока вы тут белочек ловите, корейцы устраивают военное положение/переворот.

Призыв: "В жизни нужно попробовать всё!" кажется мне идиотским. Ну попробуй доказать теорему Ферма, выяснить причину самоубийства леммингов, потрахаться на батуте... Это нормальные цели, одной из них я даже достиг. Многим из поколения ЕГЭ достаточно снять пару роликов, чтобы выложить в сеть, постараться перепробовать все наркотики и сдохнуть в результате первого или второго.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

вот пирожок прошу сходиться
вы есть его должны вдвоём
когда сойдётесь посредине
вы поцелуетесь и всё

Не курю иншалу и вам не советую…

Встречаются два приятеля.
- Ты чё такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Застёгивал куртку, а он голову сунул...

"Каку каки какак какак ку кайак куку каки какек какек ку"-индонезийская скороговорка, означающая "У моей сестры ногти на ногах, как у моего дедушки".

Молодость
Поржали, потом потрахались
Зрелость
Трахаемся и ржём
Старость
Поржали и хорош

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Сегодня наблюдал, как столкнулись два самокатчика. Ну да, зима, а они ездят. Сначала орали друг на друга, а потом познагомились и мирно разошлись.