Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ударяясь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

отныне мне никто не нужен
купил чесалку для спины

У меня все прекрасно! Но я не унываю..

— Дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

мадам прошу в моей квартире
не делать больше харакири

щас вместо сыра в мышеловки
кладут краситель консервант
стабилизатор эмульгатор
и ароматизатор сыр

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, чёрт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

По календарю сегодня понедельник, а по факту - среда!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

— Титаник твой — говно!
— Но говно же не тонет!
— То, шо говно не тонет — это лишь значит, шо говно не Титаник!

Люди, которые прямо сейчас в отпуске отдыхают на курортах, отпишитесь!! Я вас заблокирую нахрен!

Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей; и они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Исследователи выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они еще и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

— Альберт Эйнштейн

Мужчины кому за 40, перестаньте бегать за двадцатилетними девушками. Вам нужна более опытная женщина. Которая знает первые симптомы инсульта.

"В Англии производят только три хорошие вещи: чай, виски и мои книги. Но оказалось, что чай - китайский, виски - шотландский, а я ирландец. Другими словами, единственное, что есть хорошего в Англии - это то, что взято из других
стран".
Оскар Уайльд

- Никак не могу найти свою половинку
- Лариса, не выпендривайся. бери целого, всё равно потом пилить будешь

Во рту человека 32 зуба. А в русском языке - 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами.

- Доктор, а что-нибудь хоpowee скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.

кого волнует твое мнение
ведь тут бессмертия вопрос
сказал кощей угрюмо зайцу
и в жопу утку запихнул

хотел сказать что не рисую
но не успел она уже
разделась выложив из клатча
холст кисти краски и мольберт

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…