Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь, сначала Вам всё-таки придётся потанцевать.

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

Я бы с радостью стал лучше.
Но где взять столько радости?

Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

- Милый, жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

Наташа собиралась искупать ошибки молодости, но они хотели кушать, пришлось купание перенести на потом и варить манную кашу.

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

У меня было нормальное детство...
Пока об этом не спросил психолог.

Один великий сказал: самые страшные слова заканчиваются на «льник»:
понедельник, начальник, будильник, особенно начальник в понедельник.
Так-то оно так, но любой родитель знает, что самое страшное слово — ШКОЛЬНИК!
Вчера, сын моей племянницы, первоклассник, задал мне вопрос. Что такое шкура центровая?
Одноклассник слушал музыку. В песне были слова "В нашей Твери нету таких даже среди шкур центровых.". И вот он в неведении, что такое шкуры центровые?
Я его спросила, почему именно у меня он спрашивает, а не у родных деда с бабкой?
Ответил, что я демократичная женщина, а его родные бабушка и дед могут и по макушке ему дать, если что не так.

я календарь перевернул бы
на пару месяцев назад
а то я этим летом как-то
не очень сильно загорел

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

Опосля стаканчика-другого можно и хоббихорсинг попрактиковать. А вот если переберешь, то тут уже без вариантов - квадробинг...

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

многих накидали
в синюю волну
но муму гораздо
жальче чем княжну

ПьЮлия - Юля, которая не определилась, пить или не пить.

- Здравствуйте, хотим приехать на ваш фестиваль, принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только картой или наличными, спасибо.

В гармоничной паре после 30 один должен быть потолще, а другой потоньше. Пара из двух одинаковых толстяков говорит о повышенной безвольности, а пара двух худых стройняшек вообще мрази какие-то.

После третьего стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.