Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еврейка спросила у меня мой номер, но я ответил, что мы пользуемся именами.

Сидят в камере два зека. Один спрашивает: ты за что сидишь? Тот говорит: да я в Министерстве обороны воровал, а ты?
– А я про тебя шутил

Он спросил:
— Ты мне изменяешь?
Она ответила:
— Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…

— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всем, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы! Пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как известно, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.

Приходит собака на почту.
- Телеграмму-говорит-можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: Гав гав гав гав гав гав гав гав гав
Работник почты прочитала и говорит:
- У Вас тут девять ГАВ, можете десятую отправить бесплатно.
Собака внимательно перечитала, закрыв глаза повторила про себя текст, и отвечает:
- Нет, десятую не надо, а то какая то хуйня получается.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки.
Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

на кастинг ушлая ворона
явилась со своей лисой

тот очень многое теряет
кто видит женщину насквозь

у птицы счастья ножки буша
и гузка мэрилин монро

что вы я не тряпка
я скорей носок
мрачен и потерян
очень одинок

В России запретили мат
И заменили его писком,
Пищит матрос, пищит солдат,
Сантехник трудится со свистом!!

Пищит не смазанная дверь,
Пищят птенцы в гнезде у птицы ,
Сосед пищит ,услышав дрель
А как же тут не материться??

Я с нецензурщиной - борюсь,
Готов я гнать её взашей,
Но в писке есть огромный плюс,
Я начал понимать мышей !!!

замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

бывает ешь себе бананы
а эволюция тебя
пинками сбрасывает с пальмы
и гонит в офис к девяти

кроты покойники и черви
друг другу просто земляки

Я пишу из красивого места
В нашей лесо-степной полосе,
Потому что ты лодырь и бездарь,
И на море не возишь, как все.

Почесался, зубами полязгал,
В телефонную книгу залез,
Раздобыл мотоцикл с коляской
И увёз меня в сказочный лес.

И теперь у меня в Инстаграме -
Супер-фотки! По коже мороз!
И весёлая речка с бобрами,
И укусы рассерженных ос,

И нудистские сцены в осоке,
И поездка за водкой в район,
Небосвод бесконечно высокий
С улетающим вдаль вороньём.

Что мне пляжи отелей-Хайатов,
Бутиков соболя и ажур?
Выйду в поле в костюме наяды
И курортникам «фак» покажу!

А налюбимся - ляжем валетом,
Попаду тебе пяткою в бровь,
Чтобы жабрами чувствовал лето
И мою к тебе, сука-любовь! (с) Юлия Соломонова

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь, сначала Вам всё-таки придётся потанцевать.

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

Я бы с радостью стал лучше.
Но где взять столько радости?

Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.