Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Во время трансляции Петербургского экономического форума житель Житомира узнал среди эскортниц свою жену.

Кроме собирания упавших документов Трампа, Стармер опозорился еще раз, перепутав президента Южной Кореи с переводчиком и долго тряс последнему руку.

Агент 007 прибыл в Россию, и был моментально нейтрализован агентом 0.7.

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Основное отличие мужчин от женщин в том, что мужчина прощает и забывает, а женщина прощает, но и только.
(c) Филипп Жерфо

В последние годы всё больше привлекают кришнаизм, буддизм и похуизм...

Самая странная днюха, на которой доводится побывать женщине - это роды. Один дресс-код "без трусов" чего только стоит...

у меня новая теория заговора:
А вдруг не Иисус а ИИсус?

Депутат Милонов предложил в России продавать секс-игрушки только по рецепту.

С каким диагнозом надо прийти к врачу, чтобы купить что-то для БДСМ и готов ли к этой информации ваш участковый терапевт?

Два бункерных еврея взяли население своих стран в заложники.

Министр транспорта Израиля: "израильтянам запрещено покидать страну".

Редкий еврей доплывет до середины Иордана.

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
"Анархия - родитель порядка № 1"

Глупеем мы от женских чар —
Повальная тенденция.
Приходит мудрость к мужикам,
Лишь только с импотенцией…

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы , сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места

пусть ты безродный и ушастый
и в пионеры не берут
но если друг твой аллигатор
ты крут

Тестировали с женой новую игрушку для взрослых.
Вставили батарейки и давай включать-выключать. На мне попробовали, на ней, полчаса развлекались. Выяснили, что мы ещё ого-го.
В общем, новый тонометр ГОДНЫЙ.

Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери» …

А вас никогда не смущало, что в сказке про репку только у Жучки было имя? Все остальные были без имён - дедка, бабка, внучка, кошка, мышка.
Оказывается, в изначальном варианте, собаку звали СУЧКОЙ, а потом, в одной из многочисленных детских адаптаций её уже переименовали в Жучку.

В Киеве призвали Россию срочно ударить "Орешником" по Украине, пока о ней окончательно не забыли в мире.

Прихожу к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всего организма, тётя».