Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е.
Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она, сопротивляясь, оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю - красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала: "Малой! Дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает!
(с)тырено

Женская грудь-это так трогательно!

у вас давленье печень почки
а вы всё водочка грибочки

бывает даже у коровы
порою комом первый блин

один кусок облезлый меха
любил рассказывать про то
как он в воротниковой зоне
довольно долго срок тянул

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Вот теперь понятно, откуда у Макрона такой воинственный задор!
Его, оказывается, дома покалачивают.
И в ролевых домашних играх Наполеон, явно, не он...

Сегодня я сделал работу, которую откладывал 7 месяцев. Это заняло у меня 12 минут.
И нет, это меня ничему не научило.

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»

Я бы послушал Трампа, если бы из Мексики на Вашингтон прилетело 200 дронов и посмотрел бы, через сколько на Мехико полетели бы Томагавки

Для таксиста любой дождь золотой.

Макрон: Мы препирались, а скорее даже дурачились с моей супругой. Но, к моему удивлению, это стало своего рода планетарной катастрофой.
Согласен с Макроном. Ну дал мужик мужику пощечину, и что теперь, скандал разносить?

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Банк поздравил с днём рождения и попытался всучить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы: Да: 5%. Нет: 295%

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

- Однако, позвольте! Что ваша рука делает в моем кармане?!
- Ищет зажигалку.
- Вы что, не могли попросить?!
- Я стесняюсь.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Пользуйтесь услугами израильской медицины. Иисус воскрес и Вам поможем...

Пол Маккартни лучше целого Киркорова

В Елисейском дворце опровергли слухи, что Бриджит Макрон ударила президента Франции по лицу.
"На самом деле она стирала с его носа кокаин из той самой салфетки" — заявили в пресс-службе.

Чтобы выехать из РФ надо загран паспорт оформлять, пограничный контроль проходить, штампы ставить.. Прям концлагерь какой-то((

На Украине даже паспорта не надо, главное Тиссу переплыть. Свобода, ёпт..

Как это классно когда питаешься тем что выкопал на собственном огороде. Вот например сегодня на ужин были кроты.

запоминайте самураи
и намотайте на усы
я мастер класс по харакири
пять раз не буду повторять

мы самураи
борщ уронила жена
глупая гейша