Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна сказала:
— Меня, в мои 35, уже ничем не удивишь!
А я ей:
— Тебе 48, если что.
А она мне:
— Офигеть!!!

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Так она у них предводитель.

Встречаются два соседа.
- Весь день, моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву "Н".

Если наутро после пьянки вы способны разговаривать, вас не трясёт и вы не способны выпить ведро минералки, то это была не пьянка, а так... чаепитие.

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...

Здравствуйте, это эксперт по крипте, инвестициям и политике?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре...

- Вовочка. Вова. Владимир. Почему тебя вчера, на уроках не было?
- Так, МарьВанна, я... корову к быку водил.
- Хм...а, что, отец не мог что ли?
- МарьВанна! Отец-то мог, но бык лучше.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы что-нибудь изменить в жизни.
2. Проходит время.
3. Ничего не меняется, но теперь еще и некомфортно...

еще боянчег в кучу
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Кондрашин полюбил молодую голландку. Остался на Западе. Пережил как музыкант второе рождение. Пользовался большим успехом. Был по-человечески счастлив. Умер в 1981 году от разрыва сердца. Похоронен недалеко от Амстердама.

Его первая, советская, жена говорила знакомым в Москве:

— Будь он поумнее, все могло бы кончиться иначе. Лежал бы на Новодевичьем. Все бы ему завидовали.
© Сергей Довлатов

Единственный персонаж фильмов который всегда будет белым- это Тарзан. Потому что у Диснея не хватит смелости вывести на экран чернокожего мужчине который ведёт себя как обезьяна.

Только что, знакомый молодой человек, 2004 года рождения пожаловался что уже месяц, не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

— Почем Бентли GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дофига, а на два года?

— 12 500.

— Дофига, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Эстонская разведка сообщила, что Зеленский принимает наркотики.

Космонавты во время полёта очень боятся метеоризма.

Ведущий агроном взял на себя все борозды правления.

- Как называется тот классный сериал, где химия возникла между героями?
- "Во все тяжкие"?

Стало известно, что было написано в меню Си Цзинпина, в которое посмотрел Трамп: "Не суй свой нос".

Только после того, как покупатель ударил кассира, тот дал ему сдачи.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

- Залог будете вносить?

- У меня нет таких денег. Но достаточно знакомых и друзей, чтобы помочь мне.

- Вы в этом уверены?

- К гадалке не ходи.

Китайский МИД опроверг сообщения, что Трамп был в Китае на разогреве у Путина

- Почему ты выпила всю водку?
- Я потеряла крышечку...

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!