Куча Добавить анекдот
Копипаста
Земляк
-Вот скажи, если женщина за месяц переспит с десятью мужчинами, её назовут шлюхой! А если то же самое сделает мужчина, то как его назовут?
-Ну однозначно, пидором.
Читать дальше-Ну однозначно, пидором.
Haus
чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил
Читать дальшетрудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил
удав стонал я жутко болен
кружится что-то голова
и попугаев тридцать восемь
и два
Читать дальшекружится что-то голова
и попугаев тридцать восемь
и два
удав хотел поехать к морю
и оттянуться в полный рост
но попугай с мартышкой сели
на хвост
Читать дальшеи оттянуться в полный рост
но попугай с мартышкой сели
на хвост
Акти
Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу: " Помогите, я человек, превращенный в попугая!"
И отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу
Читать дальшеИ отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу
В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...
Читать дальшеДоброе такое выражение...
Вам пир
— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
Читать дальше— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик — то у нас затейник!
Читать дальше- А гробовщик — то у нас затейник!
— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.
Читать дальше— Добью вилами с деревянной ручкой.
Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!
Читать дальшеПоставь напоминалку!
Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну что, урод, доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?
Читать дальше- Ну что, урод, доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?
нас разбросало по постели
вот вижу ты вот снова я
вот простынь смятая подушка
вот подожди а это кто
Читать дальшевот вижу ты вот снова я
вот простынь смятая подушка
вот подожди а это кто
дюран дюран глотнул мартини
и тихо тихо произнёс
сегодня утром в баден баден
приедет чио чио сан
Читать дальшеи тихо тихо произнёс
сегодня утром в баден баден
приедет чио чио сан
Оказывается, сегодня не продают даже пиво!
Последний звонок в школах Беларуси.
Особенно обидно это осознавать, глядя на толпы пьяных старшеклассников. Они то знали заранее и подготовились, а я то нет!
Читать дальшеПоследний звонок в школах Беларуси.
Особенно обидно это осознавать, глядя на толпы пьяных старшеклассников. Они то знали заранее и подготовились, а я то нет!
— Вы во всём так структурированно педантичны?
— Вы желаете получить ответ по возрастающей или в алфавитном порядке…
Ибо: Желая педантствовать, главное не перепедантствовать!
Читать дальше— Вы желаете получить ответ по возрастающей или в алфавитном порядке…
Ибо: Желая педантствовать, главное не перепедантствовать!
– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?
Читать дальше– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?
мы выросли. Бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера
Читать дальше
- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..
Читать дальше- Если недалеко, то почему бы и нет!..
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Читать дальшеСтюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
Читать дальшеТребуется секретарша. Интим не предлагать.
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
Читать дальше- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Читать дальше- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
Читать дальше-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Читать дальше- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Чем отличается мужчина от мальчика?
Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»
Читать дальшеСпросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»