Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Ctrl+C Ctrl+V

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!

-5

-3

-1

+35

Ctrl+C Ctrl+V

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.

-5

-3

-1

+15

Ctrl+C Ctrl+V

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 35 лет мы проебали почти всё!!!

-5

-3

-1

+20

Ctrl+C Ctrl+V

вот так напишешь ахинею
сидишь смеёшься как дурак
потом по лайкам смотришь сколько
таких же йобнутых как ты

-5

-3

-1

+21

Ctrl+C Ctrl+V

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

-5

-3

-1

+27

Ctrl+C Ctrl+V

Дождь идёт, ему, похоже,
Всё равно зачем, куды...
Вот и мне, поверьте, тоже
Ваше мненье до пизды.

-5

-3

-1

233

Ctrl+C Ctrl+V

Обидно, когда с гордостью говоришь друзьям:
— А вот это я сделал своими руками!
А они в ответ:
— Да уже поняли...

-5

-3

-1

+48

Ctrl+C Ctrl+V

Если вы посадили картошку и у вас ничего не выросло, значит картошка - чайлдфри.

-5

-3

-1

+36

Ctrl+C Ctrl+V

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и полностью сосредоточиться на водке.

-5

-3

-1

+53

Ctrl+C Ctrl+V

— Не одарите ли даму бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

-5

-3

-1

+43

Ctrl+C Ctrl+V

2020 год. Чтобы купить маску нужно иметь маску
2026 год. чтобы установить VPN нужно иметь VPN

-5

-3

-1

+28

Ctrl+C Ctrl+V

Белый дом сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной.
- У нас закончились ракеты, - пояснили они.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Президент США Трамп отбился от пчелы во время общения с журналистами на территории Белого дома и назвал её злой.
Ага. Как говорится, пчёлы против Трампа.

-5

-3

-1

+30

Ctrl+C Ctrl+V

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

-5

-3

-1

+20

Ctrl+C Ctrl+V

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

-5

-3

-1

+43

Ctrl+C Ctrl+V

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

-5

-3

-1

+32

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей: Кусок говна, двадцать метров отсюда.

-5

-3

-1

+23

218425

партизанен

02.05.2026 11:44

Ctrl+C Ctrl+V

В нашем государстве работаешь честно на дядю, как Поршень, а в итоге ты всё равно Нищеброд.
© Александр Дубов

-5

-3

-1

218424

партизанен

02.05.2026 09:46

Ctrl+C Ctrl+V

Роспотребнадзор нашёл в армянском коньяке палочку Пашиняна.

-5

-3

-1

+26

218422

Одессова

02.05.2026 08:50

Ctrl+C Ctrl+V

Семейная идиллия. Муж что-то читает. Жена смотрит фильм, у ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Супруга говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, когда Оскар рычит во сне.

-5

-3

-1

+25