Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
До референдума в Днепропетровской области остался 1 км
Читать дальше
Самцу осьминога-аргонавта угрожает опасность быть съеденным самкой во время секса.
Поэтому вместо того, чтобы оседлать свою половинку, он буквально отрывает свой член и бросает его в самку, чтобы она могла оплодотвориться.
Это просто самое фантастическое «иди нахуй» из всех!
Читать дальшеПоэтому вместо того, чтобы оседлать свою половинку, он буквально отрывает свой член и бросает его в самку, чтобы она могла оплодотвориться.
Это просто самое фантастическое «иди нахуй» из всех!
Haus
середина мая
лес мангал пикник
шашлыком испачкан
зимний пуховик
Читать дальшелес мангал пикник
шашлыком испачкан
зимний пуховик
всего лишь выщипала брови
а сколько мяса шерсти крови
Читать дальшеа сколько мяса шерсти крови
И чего набросились все на трёх эуропейских премьеров? У меня тоже есть маленькая белая ложечка, и я тоже ею отмеряю белый порошок, сделанный из натурального сырья. Может, они стевию в чай сыпали, оттого и развеселились.
Читать дальше
- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем вам назначить встречу с другим специалистом.
Читать дальше- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем вам назначить встречу с другим специалистом.
Вот что я чётко понял за последние полмесяца - так это то, что мне нужна ТРЁХДНЕВНАЯ рабочая неделя!
Читать дальше
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
Читать дальше- Это для разных целевых аудиторий.
Одессова
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять... Так пожуешь?
Читать дальше— Насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять... Так пожуешь?
партизанен
Когда не думаешь, многое становится ясно.
© Виктор Пелевин (Generation «π»)
Читать дальше© Виктор Пелевин (Generation «π»)
Trahtibidoh
Оказывается,в слове "водопад" ,аш два о.
Читать дальше
TildaMrsa
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...
Читать дальше— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...
Победа над нацизмом при капитализме достижима примерно так же, как целомудрие в борделе.
Читать дальше
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.
Читать дальше— Мой сын.
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
Читать дальше— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
Я знаю, как жить правильно, но я так не хочу!
Читать дальше
Под предлогом секса я заманиваю женщин в гости, пою их чаем и читаю им стихи.
Читать дальше
Очень сложно объяснить иностранцам, что такое "полдник", потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.
Читать дальше
Нажми Caps Lock, ПООРИ НА ВСЕХ!
Читать дальше
Если пишешь про кисё
То не факт, что ты Басё.
Читать дальшеТо не факт, что ты Басё.
Как то с похмела Басё
Спотыкнулся об кисё
Нёс Басё поллитра пива
Но простил котейке всё
Читать дальшеСпотыкнулся об кисё
Нёс Басё поллитра пива
Но простил котейке всё
Очень много Хаусё
Пишет рифмов про Басё
Значит, он не на работе
Ему можно это всё
Читать дальшеПишет рифмов про Басё
Значит, он не на работе
Ему можно это всё
В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.
Читать дальше- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.
а где бабуля изумлённо
спросил фальцетом родион
я за неё ответил басом
угрюмый дюжий ростовщик
Читать дальшеспросил фальцетом родион
я за неё ответил басом
угрюмый дюжий ростовщик
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!
Читать дальше— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!