Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну, вот добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

«Российские операторы связи попросили заблокировать звонки в зарубежных мессенджерах»⁠⁠

Таксисты попросили запретить личный и рейсовый автотранспорт.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

я притворялся человеком
но я устал прощайте все
а сыроежкину на ухо
сказал чуть слышно айл би бэк

ну кто не любит целоваться
смеётся леонид ильич
а дипломат безвольно шепчет
я не люблю я не люблю

не жди оксану у аптеки
в неверном свете фонаря
скури ещё хоть четверть блока
она сегодня не придёт

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску: *руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!

-Слушай, Марин, у меня чeт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лeша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз- дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))

Жаль, что с людьми нельзя, как с арбузами: постучал по голове и понял, нормальный или нет..

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

когда приложенный к затылку
подействовал компресс из льда
я согласился что цукини
еда

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Вы как хотите, а я выступаю за следующие условия: мы заберем Украину, и взамен Трамп отдаст нам Аляску. Так будет справедливо.

Сезонное хайку⁠⁠

Окончен день.
Сладок нектар арбуза.
Неспокойная ночь.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

В крематорий рано, а развеяться хочется.