Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Помер Биби. Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной…за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

Французы, берите зонтики, чай и хорошее настроение! Встречаемся на площади Бастилии!

Южная Корея отозвала своего посла с Украины.

Ждём и южных корейцев на фронте

Везде обман. В пачке бумаги А4 заявлено 500 листов. Посчитал - 496 листов. Пересчитал 2 раза.

А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Из обсуждения телефонных мошенников.

- Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

Как можно не верить в жидо-масонский заговор, если даже Великой Французской революцией руководил рэбэ Спьер?!

— Грят, шо тех, кто не согласен с внутренней политикой нашего государства, будут сдавать на органы!
— Может быть таки в «органы», которые «компетентные»?
— Нет!!

- Алло, здравствуйте, это ясновидящая Виктория?
- Да, Владимир.
- Я не Владимир.
- Я знаю.

Русские князья такие:
- Земля тут не очень плодородная, леса дичайшие, дороги уничтожит даже дыхание кротов, зимой холодища, летом жарища... Отлично, ни одна падла к нам не сунется, тут город и построим.

Переименовать подвергшиеся атакам мосты Киева в Северный Крымский мост и Южный Крымский мост предложили в мэрии города. Так киевлянам будет легче переносить атаки, считают психологи.

У девушки в животе бабочки и она требует любви. У женщины в животе моль, поэтому она требует шубу...

Больной покончил жизнь самоубийством из-за страха смерти. Сыграл на опережение.

Доверяй, но подписывай и заверяй!

"В России медведи ходят по улицам"- говорили они.
Мы смеялись...

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Дональд Трамп объявил о создании Сил Суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы пообещали создать отряд Людей Х.

Президент США Трамп заявил: "Слишком много побед. Мы слишком много побеждаем. Я уже не могу это выдерживать".

Контент друг у друга не воруют только погодные сайты: на всех сайтах прогнозы разные...