Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

В результате мирного протеста в отделе спиртного участники невольно разделились на красных и белых.

Фашингтонские ТЦК в день ловят по 50 тысяч Джонов. Эта война затянется надолго.

Наш руководитель рассказывал. В нулевые активно искал идеи для бизнеса с другом.
В итоге - пришла идея продавать мороженное возле школ. Идея бомба, к счастью, до этого пока больше никто не догадался. Большая проходимость детей, которые могли купить его по дороге в школу или из школы.
Просчитали минусы - главным образом то, что бизнес сезонный, торговля попрёт только летом, но в остальном план хорош.
Застолбили себе места, купили два ларька.
Стоял жаркий июнь, закупили товар, стали ждать детей и прибыли.

Трамп сошел с ума. Эта война с Калифорнией уже унесла 500 тысяч жизней Американских солдат и 250 тысяч повстанцев. Надо прекращать войну и заключать сделку. Большую отличную сделку, сделку, мирную сделку, пис дил сделку. Сделку чтобы все торговали и обогащались. Трамп должен встретиться с главным повстанцем и заключить сделку. Гавана отлично подойдет для переговоров.

Мой лучший результат в беге на 100 метров-70 метров.

В домовом чате в Телеге:
"Мужчина, бла-бла... 40 лет ищу секса"
Даже любопытно, он запятую пропустил, или реальная трагедия?

Быстрее всех кубик Рубика собирают дальтоники.

На 211231
Я понимаю, можно жить с одной женщиной.
Но ведь не с одной и той же!
(с) Рыков.

Самый простой способ испортить своей девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

- Едут в одном грузовике: солдат ВСУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский доброволец, французский наёмник, и английский военный инструктор.
- А кто за рулём?
- Водитель рефрижератора.

Один раз в жизни в ЗАГСе бывают только очень ленивые, или очень застенчивые)

Все равно его не брошу, у него оклад хороший!

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: "Я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой."
И тогда он возможно сам поймёт, на что ты намекаешь.

после концерта в антарктиде
в нарядном фраке дирижёр
теряется в толпе пингвинов
чтоб к людям больше ни ногой

в неподцензурном варианте
некрасов пролил свет на то
что дед мазай съедал часть зайцев
а остальных учил курить

выпь это вежливая форма
а фамильярно будет тыпь

кирил и ала паспортистку
в мешке закинули в подвал
не обнаружив в документах
по два л

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

Возмутительно, сколько усилий, направленных на подрыв моей репутации, было предпринято, особенно мной (с) Маск

Работа над собой- самая сложная: Никто не платит да и начальник долбоёб.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

 Мало проснуться знаменитым, надо ещё убедиться в отсутствии смирительной рубашки.

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: - А можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает: - Собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку: - Ну как у тебя дела? - Хорошо - отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. - А можно задать вопрос твоей лошади? - Ну если получится задавай - робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. - А можно задать вопрос твоей козе? Араб: - ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!