Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит...

Однажды старшеклассник пришёл в школу наутро после пьянки в компании офицеров, вернувшихся с первой чеченской. А возмущенному учителю привёл в пример лицеиста Пушкина, напившегося в компании офицеров, вернувшихся с Кавказа.

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Боюсь ошибиться, но что-то мне подсказывает, что соленую сельдь кусочками придумали в Питере...

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе...
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я зубной врaч...

Осень. Хорошее настроение подорожало.

По возможности избегайте возможности избегать.

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Опера - это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, когда он расслышал знакомое слово.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

я не кобель не клевещите
кричал в запале николай
периодически срываясь
на лай

я в порно согрешила падре
в одном переиграла кадре

раздался крик стреляй в засранца
засранцев сделав изо всех

жить очень скучно раком в тине
а вот в кастрюле жизнь кипит

не думай что сказав тупица
тебе две пиццы принесут

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?