Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого ещё иранского урана?

В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.
В общем... нам не убежать.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно, во время, – решительно ответил заказчик.

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Ой, я так плохо вижу, мне необходимо пощупать.

В школе:
— Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
— Так он же англосакс, враг, получается?
— Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

В спальне Трампа:
- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
- Рютте приезжал.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

Старые бляди мне машут приветственно,
Не пожелаешь таких и врагу,
Как я к любви подходил безответственно,
Если блядей тех узнать не могу...

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

Опять это чувство, когда завтра уже сегодня, а я ещё вчера...

Тех маркетологов, что придумали 0.9 молока и 0.8 гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать им воду, когда почти намылились.

Дураков не нужно учить - они необучаемы.
Но платёжеспособны.
В этом и заключается суть тренингов...

Зашёл в магазин "для взрослых".
А там ни тонометров, ни очков, ни тёплых тапочек, одни резиновые хуи.
Так себе у кого-то представление о взрослой жизни.

Минута Славы:
— Слава, блядь, это что, всё???

И шо я вам скажу!
В определенном возрасте 'хорош в постели ' - это значит не храпит, не пердит и не перетягивает на себя одеяло.

Всё таки, что ни говори, а жизнь в мире без женщин была бы сплошной болью в жопе...

Бабы такие: "Фу, он с мамой живёт, мне такое не подходит!"...
То ли дело с женой, да?

– В чем секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны....

Объябление.

В детстве я мечтал стать то пограничником, то полярником. Потом вырос. И доктор подтвердил: мечта сбылась.

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

О семейном положении:
Из близких у меня: голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!