Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.

Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Заведу собаку, назову её Йота. Научу команде "Йота, фу!", а "Можно, Йота!" за меня скажет телевизор.

На сайте познакомилась с мужчиной. Он мне пишет: надеюсь, ты не худая? Мужык, я тебя ещё не видела, но уже влюблена!

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

Мужик просыпается. На часах 07:07. На календаре 7/7.
На завтрак он заходит в кафе. Счёт за завтрак 777 рублей и 77 копеек.
- Что-то это должно же значить, - думает мужик. Смотрит свой сберегательный счёт в банке. Там ровно 777.777 рублей.
- Была, не была! - говорит мужик. Снимает все деньги со счёта и идет на ипподром. Ставит всё на лошадь #7 с именем "Великолепная Семёрка".

Лошадь пришла седьмой.

Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Их нравы: некоторое время назад в Израиле приговорили к смертной казни молодого мужчину, который призывал не воровать, не убивать и не прелюбодействовать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей жены.

Сегодня утром я открыл пролив!
...открыл бутылку пива, пролив почти половину...

Раньше кузницей оппозиционеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

- Нетаньяху, ты можешь не бомбить Ливан?
- Совсем не бомбить?
- Совсем.
- А кого бомбить?
- Никого. Блядь!
- Мы так мира не добьёмся!!!

А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице...

старый добрый советский анекдот. Америкосы забрасывают в СССР суперагента. Инструктируют: ты приезжаешь в город, там есть суперсекретный завод. Ты должен выяснить, что этот завод производит. Найти завод просто: в городе есть церковь XVIII- го века, от неё идёшь два квартала прямо, потом направо.
Приехал супермена в город, ходит-ходит, не может найти церковь. Спрашивает бабку: "Бабуль, где у вас тут церковь XVIII-го века?"
Она ему говорит: "Да всё просто: смотри, вот забор. За забором у нас секретный завод, выпускает боеголовки для баллистических ракет. Ты от этого забора иди два квартала прямо..."

На кухне я легко снимаю стресс: достала курицу, назвала Андреем, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

– Циля, а как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости.

Госдума приняла постановление, что Россияне не попадающие под существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.

А как запрет на вход с впн на российские сервисы помогают нашей с вами безопасности? Типа что бы летящий дрон по пути не заказал масло моторное например?

В ответ на "Вкусно и точка" АвтоВАЗ придумал слоган "Едет и ладно".

Совещание в Пентагоне
- Мой генерал, у меня две новости, хорошая и не очень!
- Говори сначала хорошую..
- Мой генерал, у нас есть подробнейшая карта России основанная на спутниковых снимках
- Отлично, а какая не очень?
- У нас недостаточно информации, какие объекты на этих снимках являются секретными
- Хм, кажется я знаю что нужно предпринять... Сообщите нашему сверхсекретному агенту, пусть они там примут закон, чтоб Яндекс заблюрил секретные объекты!
- Гениально, мой генерал!

Накануне Виктория Боня заявила о существовании между президентом и народом «толстой стены», скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.

- Сперва вы говорите, что если мне что-то не нравится, я должен валить из страны! А когда я именно так и поступил, вы присвоили мне статус иноагента, арестовываете мои активы на территории России и подаете на меня в суд! Где логика, господа? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы разве не знаете, как говорят: «Если любишь, отпусти!»
- Хорошая попытка, господин Чубайс, но нет.