Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ловить избирателя лучше всего на светлое будущее, а подсекать на стабильность.

Депутат рассказал, как россияне экономят на еде...
Россияне рассказали, что предпочли бы экономить на депутатах.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

Говорят, недружественные страны отозвали своих агентов влияния, саботажников и вредителей за ненадобностью. В России и так неплохо справляются.

Красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я состою из мяса, то смысла сопротивляться нет никакого...

После бурных выходных Танюха купила карту города – отмечать места, куда ей больше нельзя...

– Мама, а если я дождевого червяка разрежу, его половинки будут дружить?
– С тобой - нет!

Нашла чемоданчик с деньгами. Стала искать, кто потерял? Ездила и в Лондон, и в Париж, и в Дубай, и в Барселону. Так и не нашла.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый анекдот должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.

- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Сначала астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
Затем, по утверждению НАСА, члены экипажа Artemis II описали обратную сторону Луны...

Нейросеть крупнейшего российского издательства нашла «пропаганду запрещённых веществ» в фамилии писателя Драгунского («драг» по-английски — наркотик). Искусственный интеллект при проверке книг на риски нарушения законодательства счёл, что писатель Драгунский подпадает под запрет по закону о пропаганде наркотиков.

Нейросеть распознала книги священника как пропаганду наркотиков, потому что он писал о своём приходе.

Никогда в жизни я не был настолько замотивирован пойти голосовать, как в этом году.

- Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх...

- Зачем американцы снова на Луну полетели?
- Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

Эксгибиционист у сексопатолога:
— Показываю всем своего красавца, а многие не понимают, обижаются. Некоторые бьют. Устал уже от такой жизни. Помогите, доктор.
— Ну, для начала покажите, чем вы так гордитесь.
— Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришёл!

Москвабад. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из успевшей затормозить Tesla Cybertruck выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да уж, красиво ушла бабуля!!!

Ночью, и так и этак повернешься, чтоб поудобнее было, а всё не то. Утром же как ни повернись - всё удобно.

виталий в заедавший шредер
рукой бумагу протолкнул
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят три

Трамп: я вгоню Иран в каменный век

Роскомнадзор: подержите моё пиво