Куча Добавить анекдот
Копипаста
Haus
- Бали может обидеть каждый.
- Может, Дали?
- Я там никогда не был.
Читать дальше- Может, Дали?
- Я там никогда не был.
На безрыбье и шаман без трусов.
Читать дальше
Звонок таксисту:
- Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
- Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
- Бермудский треугольник, 13.
Читать дальше- Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
- Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
- Бермудский треугольник, 13.
''Спасение Ормуз проходящих - дело рук самих проходящих".
Читать дальше
Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полётом.
Читать дальше- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полётом.
Судя по постоянным обещаниям Трампа "устроить ад" непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?
Читать дальше
партизанен
Прочитал свежую новость: «В Иране сообщили о провале миссии США по спасению пилота...» и тутже вспомнил и переиначил древний анекдот: «...вечерело, а самолёты и вертолёты всё падали и падали».
Читать дальше
Жил-был мальчик Андрюша. Однажды он купил книжку «Как общаться с нищебродами». Пропустил предисловие и сразу читать принялся. И жаль, что пропустил. Потому что в предисловии написано, что с нищебродами можно и не общаться.
Читать дальше
- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.
Читать дальше- Может, усилий?
- Нет.
А помните, ещё лет пять назад среди основных аргументов, в чём наша страна уверенно опережает остальные, даже весьма развитые, помимо атома, фигурировали в первую очередь космическая отрасль и широкополосный интернет по всей территории?)
Читать дальше
Мюллер:
— Жалуются на вас, Штирлиц. Курите невидимые сигареты. Нашивок не разберёшь. Непорядок.
— Скажите спасибо, что каждый раз, упоминая абвер, я не говорю: «Организация, запрещённая на территории Российской Федерации».
Читать дальше— Жалуются на вас, Штирлиц. Курите невидимые сигареты. Нашивок не разберёшь. Непорядок.
— Скажите спасибо, что каждый раз, упоминая абвер, я не говорю: «Организация, запрещённая на территории Российской Федерации».
"Поле Чудес". Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берёт ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович: - Вы можете попробовать ещё один ключ!
Игрок: - Да нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.
Читать дальше- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берёт ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович: - Вы можете попробовать ещё один ключ!
Игрок: - Да нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.
- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.
Читать дальше- Может, за?
- Да. За своё.
Наконец-то депутаты приняли долгожданный ГОСТ на пердёж. Там всё описано- разрешённая громкость, допустимый обьём и эталонный химический состав. Для контроля предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.
Читать дальше
А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?
Читать дальше
"Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации" (Минцифры России) -будет переименовано в "Министерство цифровой деградации, отсутствия связи и массовых замедлений Российской Федерации"
Читать дальше
- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушёл.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.
Читать дальше- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушёл.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.
Акти
Только что обратил внимание, что МТС заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые,
А символом бренда является яйцо.
Читать дальшеА символом бренда является яйцо.
Каждый день из каждого утюга: "Европа процветала на дешевом газе из России". Стесняюсь спросить... А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькими?
Читать дальше
Джин:
— У тебя есть 3 желания.
Я:
— Хочу быть всегда прав.
Джин:
— Сделано, осталось 2 желания.
Я:
— Нет, 3.
Читать дальше— У тебя есть 3 желания.
Я:
— Хочу быть всегда прав.
Джин:
— Сделано, осталось 2 желания.
Я:
— Нет, 3.
Отец рассказывает выросшему сыну о его рождении:
— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку…
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное…
Читать дальше— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку…
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное…
Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит смерть в черном балахоне с косой и говорит:
- Не бойся, я за твоим Телеграмом!
Читать дальше- Не бойся, я за твоим Телеграмом!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.
Читать дальше- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.
Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.
Читать дальше
Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первым!
Читать дальше