Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Происшествие в Липецке.
Бездомные собаки притащили к чебуречной траурный венок!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак на пятый этаж без лифта?!

- Всё, пиздец! Развожусь с женой!
- А чо так то?
- Сначала меня раздражало, что коту она готовит чаще, чем мне. А тут выяснилось, что мне она вообще не готовила!!!

Это пять! Американцы полностью косплеят хохлов.
Охота на нелегальных мигрантов в США вышла на уровень «скажи паляниця» - проще всего ловить мексиканцев, их можно вычислить по звуку «W», который они не могут произнести.
- Да, здравствуйте!
- Это офицер полиции, проверка!
– Я гражданин Америки.
– У нас есть вопрос, который это подтвердит. Можете сказать «Walmart»? Сэр, можете сказать?
– Да. «Guarmart». Нет, только не это!..

волею судьбы я
с детства многолик
иногда я велик
иногда велик

Илон Маск не нацист. нацисты делали по настоящему хорошие автомобили.

Канада с трюдом выносит выходки Трампа.

Изучающим английский:
Если говорят "excuse me", значит ещё только собираются сделать гадость.
А если "sorry" - значит уже сделали.

Для молоденьких мамочек все мужики делятся на две категории: кто помогает затащить коляску по ступенькам и прочих козлов.

Французская сатира:
"Ты этого не знаешь, но когда я был в твоём возрасте, у нас была и вода, и газ, и электричество...До тех пор пока не появился Евросоюз"

Как гласит древняя галльская поговорка, если у бабушки был бы хуй, то она была бы супругой Макрона.

"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.

— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?

В Новгороде считают что брэйк данс бывает нижний и великий

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль.
Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не вых-х-х-о-о-одит... - с кряхтением отвечает Данила-мастер.

- Брат твой всё время в походах, из леса можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

На собеседовании спросили мой знак зодиака. Ну наконец-то, блин, попалась нормальная контора.

лайфхак для тех кому за 40
Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает.
А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.

- У меня чистые мысли...
- В смысле, хорошо промытые водкой?

И в третий раз закинул он невод. Вернулся невод с одною запискою:
"Золотая рыбка был(а) в сети 37 минут назад."

Сон имеет две фазы: медленную и активную. В активной фазе я еду на работу.

Hauuus.
- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.