Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Сказка о Балде, его елде и попе

Сказка о Балде и о его попе.

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!
(с) Конфуций.

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Пока мой брат думает, что умело блокирует мои удары, я просто бью по его руке.

Гармоничная семья, это когда у нее болит голова, а он устал на работе.

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что п/доры и говно, а ты: "Артхаус, ничего ты не понимаешь, быдло"…

Пришёл мужик пьяный домой, спрятал от жены зарплату. Стал вспоминать, помнит только, что на уровне глаз прятал... Нашёл под холодильником.

Вот никогда не понять логику этих женщин.
Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

что за мочевые
пузыри у дам
пьющих в фильмах кофе
в койках по утрам

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

отца я знаю по рассказам
и по роману знаю мать
по пьесе трёх сестер а брата
я почерпнула из кино

Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
Так в декабре же!

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

Алкоголь- очень страшная штука.
Но, я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

Ремонт баяна [::::]
Молодожёны в медовый месяц приехали к дедушке невесты в деревню. Домик маленький, дедушка им кровать уступил, а сам на печку спать полез. Ну, дело то молодое.
Давай ты сверху...
А если на левом боку...
Может, ногу вверх поднимешь..
А давай по квадроберски...
Тут грохот, дед с печки упал.
-Дедушка, что случилось!?
-По человечески нужно ебстись, по человечески!!!

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт...

Белый Дом с прискорбием сообщает, что в Грузии к власти пришли открытые гетеросексуалы, в результате чего страна вышла из западной гей-коалиции, и в ближайшее время оппозиция будет нуждаться в финансировании и, возможно, поставках оружия.