Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: - А можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает: - Собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку: - Ну как у тебя дела? - Хорошо - отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. - А можно задать вопрос твоей лошади? - Ну если получится задавай - робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. - А можно задать вопрос твоей козе? Араб: - ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

Старший прапорщик всё-таки решился на операцию по пластике звезд. И не прогадал. Теперь он генерал-полковник...

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.

— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.

— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Классно придумали протестующие в Лос Анджелесе... Они вызывают роботакси к месту протестов, и там их поджигают... Горючее с доставкой...

подснежниковый мёд невкусный
поскольку пчёлы для него
пыльцу в тулупах собирают
дрожа и тихо матерясь

Возраст, когда не можешь поверить, что тебе уже давно не 17 называется - отрицатник!

давно я жду с тобою встречи
ведь только с виду я зловещ
в тебя давно мечтаю впиться
©твой клещ

Ударяясь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

отныне мне никто не нужен
купил чесалку для спины

У меня все прекрасно! Но я не унываю..

— Дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

мадам прошу в моей квартире
не делать больше харакири

щас вместо сыра в мышеловки
кладут краситель консервант
стабилизатор эмульгатор
и ароматизатор сыр

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, чёрт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

По календарю сегодня понедельник, а по факту - среда!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

— Титаник твой — говно!
— Но говно же не тонет!
— То, шо говно не тонет — это лишь значит, шо говно не Титаник!

Люди, которые прямо сейчас в отпуске отдыхают на курортах, отпишитесь!! Я вас заблокирую нахрен!

Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей; и они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Исследователи выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они еще и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

— Альберт Эйнштейн

Мужчины кому за 40, перестаньте бегать за двадцатилетними девушками. Вам нужна более опытная женщина. Которая знает первые симптомы инсульта.