Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

олег читает этикетку
чтоб точно знать процент говна
но этикетка в этом месте
говном испачкана чуть-чуть

я наступил на правду жизни
потом ходил везде вонял

и лось и леопард боялись
тех леопардовых лосин

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…

Сегодня 3 октября. День рождения Сергея Есенина. Не поленитесь, почитайте стихи проституткам.

Сегодня отмечается Всемирный день трезвости и борьбы с алкоголизмом.
Такой подлости в пятницу не ожидал никто.

Это какого мнения о себе надо быть, чтобы верить в то, что миллиарды звёзд сложились таким образом, чтобы сегодня у какого-то козерога был серьёзный разговор и проблемы с начальством во второй половине дня?

"Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников", — так Госдума объяснила нецелесообразность повышения пенсий.

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Работа над собой — самое паршивое занятие: и денег не платят, и начальник идиот!

Чак Норрис однажды сказал женщине: "успокойся", и она успокоилась!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Реклама контрацепции - экстремизм в государстве, где правят одни гандоны

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

У женщин кто не первый, тот второй, но единственный. Второй всегда единственный, а сколько было первых не узнаешь.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

- Что делаешь?
- Готовлю.
- Такая хозяюшка... А что готовишь?
- Тебя к моим перепадам настроения.

Думать, шо "дебилы блядь" когда-нибудь поумнеют, есть самая опасная форма оптимизма.

После того как вновь построенный объект развалился, прораб:
- Я же говорил: пока обои не наклеите - леса не убирайте!

Я проверялся. Вы больны не мной.

Василий так обмывал купленную "семерку", что пропил ее…

Плюсы встречаться с инопланетянкой:
- Внеземная красота.
Минусы:
- Тарелочница.