Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
- Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...

что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин

- Какие у тебя джинсы?
- Леви Штраус.
- Штраус - великий композитор.
- Джинсы тоже неплохие шил.

Бастрыкин дал поручение найти авторов идеи о цветовой дифференциации медицинской формы и переодеть их в полосатую.

- Кто способен победить капитана Америку?
- Капитан Иран!

Цель оправдывает средства.
Большие средства оправдывают цель.

Пять операций американской армии:
- Эпический гнев.
- Эпическое отрицание.
- Эпический торг.
- Эпическая депрессия.
- Эпическое принятие.

— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет...

❝ Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше... Отличная была бы баба!... ❞

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским так как призывает к
насильственному свержению существующего строя.

Никаких долгов, 8 часов сна, правильное питание, идеальный вес, никакого алкоголя. Это был мой пик. Мне было 6 лет.

— Я сломала руку.
— Кому?
— Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
— Зачем?

Я решила поделиться этим, так как это сработало со мной сегодня. Доктор по ТВ сказал, что для того, что бы достичь внутреннего мира и гармонии в нашей жизни, мы должны всегда заканчивать то, что начали.
Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии, я начала искать дома то, что я уже начала, но так и не закончила.
Я закончила бутылку Мерло, бутылку Шардоне, буьылку Бейлиз, бутлку рома и корбку шоклада. Вы джае не предтваляете как сказчно мне хрошо сейчс.
Раскажи обэтом всм совим дрзям кому нехвтает внуртеней гармнии и скжи что любиш их.

Если вижу на сайте просьбу "оставить номер для обратной связи", то непременно пишу номер телефона какого-нибудь домушника-компуктерщика, дезинфектора или разводилы-мастера на час, которые засрали мне подъезд своими объявлениями.
А когда мне скучно, записываю их на прием к астрологам или интимную стрижку.

Он уважать себя заставил,
Но наливать уже не мог...

Одна сказала:
– Мои любимые актёры?..
Мужчины в первые две недели знакомства.

Собрались звери мост через реку строить. Кого послать в столицу, в министерство? Конечно льва. Он царь зверей, всё может. Лев возвращается ни с чем. Решили медведя послать. Он хозяин тайги, у него связи. Медведь возвращается ни с чем. Тут осёл просит его послать. Делать нечего, всё равно денег не дадут, пусть едет... Через некоторое время строителей нагнали, технику, стройматериалы везут. Уже мост давно построен, а материалы везут и везут. Тут приезжает осёл в пиджаке и галстуке... Звери к нему. Как у тебя получилось? Да очень просто. Захожу в министерство, а там все свои...

Сегодня 86 годам исполнился Чак Норрис!⁠

аплодисменты отгремели
и вдохновлённый экипаж
взлетел обратно в небо чтобы
на бис посадку провести

В 24 году был на Кубе, сейчас там пи..ец, в 25 был в Эмиратах, сейчас там тоже пи..ец.Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

Звонит Трамп Путину:
— Слушай, кажется, я просчитался и сильно увязну в Иране. Ты вот уже ходил по этим граблям, что посоветуешь?
— Попробуй ударить томагавками по хохлам.
— Думаешь, поможет?
— Лишним не будет.

Таксидермист — это водитель, занимающийся изготовлением реалистичных чучел из своих пассажиров.
Именно так я себе его представляю.

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.