Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С женского форума:
Вопрос: девушки, кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
Ответ: я делала эклерами с заварным кремом...

- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Как мине удалось выйти замуж? Да всё просто! Я поила его неделю, а потом таки притащила в ЗАГС и сказала: Мы на почте, тебе пришла посылка, распишись.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

Если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне становится намного свободнее.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

Почему в такси можно поставить как плюсик «интересная беседа», но нельзя поставить «восхитительное гробовое молчание»?

Преподаватель математики про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Член метеоролога 12см, ощущается, как 19.

Горбатый:
- А зато мне удобно носки одевать!
Могила:
- Надевать!

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неë, а когда песенка замолчит, все должны залезть обратно в зону комфорта. Последний, кому не хватило места, идëт заниматься саморазвитием.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

решив проблему изб с конями
купила баба порося
поскольку реализовалась
не вся

Решил дед поймать золотую рыбку... Рыбка оценила его чувство юмора...

Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Чёрной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина недружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство.

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том, что это он сам так решил...

Украина хочет создать свой госмессенджер на базе своих Госуслуг. На платформе «Дія». Это заявили в Раде.

Предлагаю название Мix

— Капитан, почему мы просто не можем слить говно с авианосца в океан?
— Потому что, салага, Ной когда-то слил так со своего ковчега...
— И что получилось?
— Великобритания!

Конституция у нас есть, но ее тоже замедляют...

- Сегодня, в своем обращении к Американскому Конгрессу, я с гордостью заявляю, что США недавно получили от Венесуэлы более 80 млн баррелей нефти!
- Господин президент, нам подарили или мы награбили?

Съел всего-то одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренел - сколько же вокруг, оказывается, нечисти!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.