Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Съел всего-то одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренел - сколько же вокруг, оказывается, нечисти!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Многим со стороны может показаться, что моя жизнь состоит из бухла и глупых шуток.
А вот и нифига!
Я ещё и пожрать люблю!

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

эксперименты показали
не может ни один ии
ответить на вопрос оксаны
ну и

Чем отличаются милые глупости от дурацких поступков? Первые совершают женщины, а вторые - мужчины.

— Что вам принести?
— Мне латте макиато.
— Мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне, блядь, пиво и, блядь, новых, блядь, друзей, пожалуйста.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» научилась сильно и точно бить ногами под столом, не меняя при этом приветливого выражения лица.

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

"Не будут брать огурцы - введём им новый ГОСТ на бананы!"

Новый сервис Яндекс.Снег - показывает, сколько сантиметров снега не убрано на дороге.

23 февраля исполнилось девять дней Святому Валентину.

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

Оксюморон - это сочетание противоположных, несовместимых понятий, таких, как: "живой труп", "горячий снег", "отдых с детьми", "светлое будущее"...

Был бы Малевич правильным евреем, он бы написал картину "Белый квадрат", а сэкономленную банку черной краски выгодно продал.

Это наше новое арт-пространство! - Но это же просто грязный подвал! - Это модный дизайнерский лофт! - Там в темном углу крысы кого-то доедаю! - Это инсталляция

Пикассо почему прожил так долго? Потому, что он никогда не показывал портреты своим натурщицам.

Я встретил очень красивую девушку на концерте They Might Be Giants, и мы были в отношениях несколько месяцев. Секс был бурным, но из-за других проблем я решил расстаться... Мы пошли обсудить это за обедом, и девочка сильно расстроилась... Стала устраивать драму, поэтому я решил, что лучше уйти. Оказывается, она думала, что сможет переубедить меня, догнав. Поэтому объезжала все улицы в поисках меня. А когда нашла, попыталась сбить машиной. Несколько раз! Я в жизни никогда так не бегал. В итоге два часа прятался в канализации под мостом, надеясь, что она отстала. С тех пор я не слышал о ней

Если мужчина не звонит мне более двух дней, я имею полное право считать его бывшим.

Это ничего, что у меня грудь первый номер, зато нога сорок пятого.

Едут отец с сыном на шестерке, перевернулись.... Ну похуй, едут дальше на девятке.

Пенисы- это только то, что выросло в Пенсильвании. Всё остальное- игристые отростки.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.