Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим.
Ровно 48 часов полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни.
Так вот За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку и еду за 105-й километр наслаждаться одиночеством.
А жена… По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой

Попала Змея Локи на необитаемый остров, ну прижилась, силит, зубы об липу точит.. Тут мимо полоз ползет и спрашивает - Змея чего ты все об липу зубы точишь, вон иди об березу поточи...
- об березу нелья, она майор ГРУ и у нее лопатка есть

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся.

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.

Каждая девка мечтает о мачо
Типа Бандераса - и не иначе.
В жизни реальной у каждой второй
Низенький толстенький антигерой.

- Какой-то ты не весёлый сегодня, что случилось?
- Да вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк!
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Попала как-то на необитаемый остров Она Самая. А за ней сразу Гаечка, Вдовушка, Пинка..
В общем народу теперь на том острове, как на Хонсю.

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще долго питалась собственным костюмом.

В Подмосковье госпитализированы двое мужчин с предварительным диагнозом оспа обезьян.
....
Врачи советуют не ездить в Африку, в т.ч. на необитаемые острова, и избегать гомосексуальных связей в том числе с обезьянами.

Две купюры попали на небо - мятая, старая сторублёвка и новенькая хрустящая пятитысячная купюра. Господь говорит сторублёвке - Ты пойдёшь в рай.
А пятитысячной - А ты не пойдёшь.
Пятитысячная (с возмущением) - А почему?
- А ты в церкви давно была?!!

Для чего проводят конкурсы на голде?
А прямо по- петровски. "чтобы дурь всякого видна была."

Жена спрашивает мужа:
— Что нового в мире?
— Опубликовали новые файлы Эпштейна, оказывается, американская элита вся состоит из педофилов, евреев, педофилов-евреев, грязных извращенцев, развратников и содомитов.
— Я же спросила, что нового?
— Просто опубликовали новые файлы Эпштейна.

Трамп:
За то, что власти Ирана убили 30 тысяч своих граждан, мы подгоним флот и авиацию к берегам Ирана и убьем гораздо больше иранцев. Мы не дадим безнаказанно убивать больше, чем мы.

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!

- Папа, как меня встретит Гонконг?
- Сынок, не Гонконг, а Кинконг. Бабушка встретит тебя с радостью!

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

На работе копали снег всю неделю. Две снежные бабы уволились.

Смотрел фильмы...
Бля!
Оказывается "Свинарка и пастух" — это не порнуха!

Настроение что-то плохое,
И душе как-то муторно в теле.
Эх, придётся въебать алкоголем
По расшатанной нервной системе.

Если твоя партнёрша уснула во время секса, значит она тебе полностью доверяет.

Киевская хунта заказала у гейропы тонны кошачьего наполнителя для жителей Киева, в хатах которых замёрзла канализация .Зеля-фюрер приказал своим подданным срать и ссать в лотки как кошкам.

Александр Белл, основатель телефонии, скончался 2 августа 1922 года не дозвонившись в скорую.