Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

- И всё-таки она вертится!! - сказал мой муж, пока я прихорашивалась перед зеркалом..

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

В связи с сильными морозами в январе 1943 года Рузвельт попросил Сталина сбросить окруженной под Сталинградом армии Паулюса теплые вещи.

На Australian Open судья отозвала очко у белоруски Арины Соболенко во время матча (полуфинал) с украинкой Элиной Свитолиной за слишком громкий вздох (при ударе). Арбитр сочла этот "выкрик" помехой для украинки. Судью зовут Луиза Энгцелл и по национальности она шведка. А вы говорите, спорт вне политики.

Все хотят попасть в США.
Но кто-то на ПМЖ, а кто-то ракетой.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, в смех продлевает жизнь, то каждую пятницу я самый здоровый и самый весёлый человек на свете.

Ждём от Диснея нового ремейка, "Черножопка и семь геев".
В финале принц целует Черножопку, она просыпается, подаёт на него в суд за харассмент и отсуживает у него замок.
Хепи энд.

Netflix будет предупреждать зрителей о том, что в фильмах можно увидеть гетеросексуальных белых мужчин.

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

мой психиатор утверждает
что нет и не было его
что я его себе придумал
но деньги за сеанс берёт

аркадий надевает смокинг
он в тон кирзовым сапогам
в петлице красная гвоздика
в руках помойное ведро

олега палыча украли
пока неясно для чего
на мясо органы для секса
нет не для секса точно нет

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

- Вот когда я сдавал кровь, я же не сам ее сливал? У меня медсестра ее забирала.
- Да, но сейчас вы в банке спермы. Здесь это так не работает.

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать - скотский.
Со мной работал врач, у него было прозвище "Красная шапочка". Мне было интересно, почему так, думаю - ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё?
А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели…

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался!
Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете.
В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем.
Дальше рассказывает муж. Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так????

- Доктор, мне очень хочется чего-нибудь жирного и вредного..
- Съешьте нашего главврача.

Усыновляют мальчика.
— Скажите, а он точно не еврей?
— Та вы что, таки нет конечно.
— Вы не врёте?
— Ой, ну-таки не дёргайте струны моих нерв, конечно же я вам не вру!
Мальчика одевают и увозят в другой город в чужую семью.
Через месяц приёмная семья возвращается в детдом и в ужасе кричит на персонал.
— Вы зачем нас обманули? Этот мальчик самый настоящий еврей!
— Ой, он такое маленькое дитё, как же ви догадались, что он таки еврей?
— Вы не поверите, что он натворил...
В первый же день он предупредил, что "таки будет считать все наши доходы". А потом сказал:
— Мама, ви таки бросьте переживать за меня. Я сделаю свою жизнь красивой за ваши деньги...

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть одна!