Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Захотела ночью попить минералки. Открыла холодильник и увидела оливье, оливье увидело меня. А дальше всё, как в тумане...

- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину вы потом что с ней делаете? куда-то на ней едете?
- Никуда не еду. Откапываю для того, чтобы сверху никто не припарковался.

буду полигамным
заявил денис
подсчитал зарплату
и немного скис

Девушки, если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь. это развод.

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

Трамп обещал каждому жителю Гренландии бесплатное средство для автозагара.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.

Две главные проблемы Гренландии - она очень большая и плохо лежит.

Придумали год лошади. А ей от этого легче?

раз пошли боянчеги

приходит парень на работу, весь мрачный, грустный.
Ну коллеги его допытывает что случилось то
- да вот вчера гулял с подругой по парку и маньяку попались..
- что правда? Маньяк? сексуальный?
- Бисексуальный

подарил всего то
ноготков букет
а сожрал цыпленка
студень и омлет

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Вот сейчас Трамп заберёт Гренландию, и запретит хохлам упоминать про Крым.

— У Трампа сейчас просто нет выбора, как только начинать 3-ю Мировую войну — войну за премию мира.
— ???
— Как только он развяжет эту войну, все просто начнут мечтать о мире...а он, хуяк, и молниеносно её завершит, и воцарится на Земле вечный мир.

— А сегодня у нас в гостях психиатр Ида Марковна:
— Ида Марковна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
— Хуй знат, ... попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

Никогда не смешите человека, который жуёт печеньку. Подождите, когда он начнёт запивать её чаем...

) Стоит на автобусной остановке маленький такой очкарик, а рядом красивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я дазэ трахался!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!

Ещё одно доказательство нужности и важности буквы Ё.

— Я сейчас ебу дам.
— Я сейчас ёбу дам.

Чувствуете разницу?

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

- Это неслыханно! - волнуется мужчина.
- С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!