Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Если Земля круглая, почему в строительных магазинах продаются плоские уровни?

Украинский язык - это единственный в мире язык, созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек - не москаль.

Дуэль:
–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Я таки могу согласиться с Борачкой, но ведь тогда мы оба будем не правы!

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке!..

Поймал мужик золотую рыбку, та как обычно взмолилась, про желание сказала, ну мужик подумал и говорит:
— Вот есть такое суеверие, что когда человека вспоминают, он начинает икать. Хочу, чтобы оно работало.
— Будет исполнено.
Отпустил мужик рыбку и дальше сидит, рыбачит, и иногда икает. Стало рыбке интересно, что за странное желание, подплывает:
— Эй, мужик! Ты мог загадать дом, жену-красавицу, мир во всем мире, миллиарды денег. Почему ты загадал именно такое желание?
— Прикинь, как теперь потешно будет выглядеть публичная политика.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

— Сегодня я в состоянии острого отдупления.
— Может быть отупления?
— Никак нет! Отупление не может быть острым!

- Холмс, вы с доктором оказали неоценимую услугу Её Величеству, разоблачив немецкого шпиона. Но у нас есть все основания полагать, что в Лондоне работает еврейский шпион. Вы не поможете его вычислить? Шерлок! И прекратите постоянно пилить свою скрипочку, у нас серьезный разговор!

выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— да я с горла.

Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор. Вот только лишь изредка возникают какие-то помутнения, а потом одни трупы вокруг.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

кричал на щук емеля в лунку
и угодил в модели к мунку

перекрестился афанасий
и окунулся в иордань
теперь он чистый и безгрешный
перед законом и людьми

нет воды в крещенье
алчут жэкэхи
чтоб в морях и реках
смыл народ грехи

в воде не тонет буратино
не потому что деревянн
а потому что есть моральный
изъян

Закусился с одним приятелем, возомнившим себя грамотне и начитанней меня. Тот упёрся рогом, доказывая, что в русском языке нет слов с двумя буквами "й", аж заставил на деньги с ним поспорить...
Я написал ему на бумажке, что он занимается хуЙнёЙ и забрал его деньги.

Новая жизнь в новом году.
Ожидание: охуенно!
Реальность: охуеть!

Английский: случайно поменял местами буквы в слове, и всё, теперь оно означает не "я люблю бабочек и ебаться", а "волк не тигр, но попу моет".
Русский: вбощое поухй кка сяотт бквуы, мы првыилки чтиаьт леыюб бихуе ткеытс ншаих сононтествеечиков!

— Ты откуда?
— Из Пиздобольска. Это маленький городок на юго-севере страны.
— Ничесе маленький, в вашем городке полстраны живёт!

Смотрю вокруг — кругом позор!
И где же роспиздецнадзор?!?

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.