Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

В Дании заявили, что в случае попытки США захватить Гренландию - «сначала будут стрелять, а потом задавать вопросы».
Вопросы:
- Господин, вам кофе черный или с молоком?
- Вам ботинки сейчас почистить или когда вы спать ляжете?
- Можно мы тоже тут в стороночке поживем?

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolás Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.

В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.

Премьер Гренландии заявил, что выбирает Данию, а не США.

Такой молодой, а уже наркобарон...

вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ

Эксперимент доказал, что алкоголь делает людей более творческими.
Чтобы проверить это, специалисты устроили эксперимент, участникам которого были предложены лёгкие закуски и алкогольные коктейли, после чего их попросили решить некоторые головоломки. В итоге оказалось, что лучше с заданием справились именно подвыпившие испытуемые.
Эффект умеренного алкогольного опьянения позволяет более творчески подходить к решению задач. В ходе эксперимента половина испытуемых выпила не менее 100 граммов спиртного, другая половина была трезва. Лица в опьянении решили больше заданий из «теста отдалённых ассоциаций» (Remote association test) за меньшее время и были более склонны к оригинальным решениям, рождающимся в результате внезапного прозрения.
Учёные даже поделились рецептом коктейля, который пили подопытные: участникам смешивали водку с клюквенным соком в соотношении один к трём.

Экскурсовод на Красной площади
- Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
- Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
- Не обращайте внимания... Просто группа из Питера

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

Спикер Госдумы:
- В следующем году, мы гарантированно будем жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?

- Я придерживаюсь здорового питания.
- Да ладно, ты же хомячишь всё подряд!
- А знаешь, как это здо́рово?

Сегодня напротив меня в маршрутке сидел парень. То поднимал на меня глаза, то опускал. Было очень приятно, пока не заметила, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что товой папа дантист...

в ковчеге ной спросил у тварей
была ли пара у козла
лев облизнулся и ответил
была

мне тётя подарила краски
большой подарочный набор
в него входили кисть ведро и
забор

Бумажные стикеры о важных делах через полгода отклеиваются сами.

Одна сказала:
- Мне сейчас не нужны никакие отношения, но ты тоже пока ни с кем не встречайся, ладно?

А вы заметили, что мужья никогда не грозятся уйти к папе?

Самое дешевле, вкусное, бесплатное блюдо это картофель по-цыгански. Для начала нужно спиздить где-то сковородку...

Кровавому режиму пингвинов недолго осталось качать нашу, американскую нефть в Гренландии.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу - нет.

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Скажи мне кто твой друг... и я скажу, куда тебе пойти...