Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу одна в парке на скамеечке, никого не трогаю, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и тишиной. Подходит какой-то мужичок и садится рядом. Я его спрашиваю:
– Деньги принёс?
Видели бы вы, как он рванул.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

новогодний кактус
я коту несу
всмысле хочешь ёлку
ёлки все в лесу

княжна перевалилась за борт
и грузно плюхнулась в траву
довольны крикнул председатель
собравшимся в грузовике

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьезная проблема...
— И в чем же дело?
— Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
— Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Милый дедушка Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки WhatsApp...

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине за всю историю его существования никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти... русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Народная примета:
Чтобы определить возраст искусственной елки, нужно посчитать кольца скотча на ее коробке.

Великий могучий русский язык!
На Великом можно написать шедевральный роман в двух томах. А на могучем в двух-трёх словах передать его содержание...

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

А знаете, когда еще на Украине официально праздновали Рождество только 25 числа?

Во время немецкой оккупации в 1941-1944.

Так что:
При нацистах.
И при Зеленском.

И один ID чтобы править всеми....

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Первое правило войны - кого завалил, с того и тапки.

Я накопил столько денег, что могу не работая шикарно прожить до конца 2025 года.

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

Так хотелось сегодня в домовом чате в 3 часа ночи написать:
- Просьба ко всем: если выпал снег - его не топтать и не жрать! Это на Новый год!
А он взял и сам ушёл. Бесследно.

Нужно быть реалисткой, в нашей жизни не бывает так, чтобы всё сразу: и море, и по колено.