Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в сексшопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а я отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

в убийстве селекционера
подозревают только нас
сказал кентавру с чебурашкой
пегас

- Я сейчас заплачу, - сказала Долина.
- Заплатишь? - уточнила Полина Лурье.
- Нет, заплАчу, - внесла ясность Кудельман.

На вопрос, что позволило Маску стать первым в истории человеком с состоянием выше 700 млрд долларов, он ответил: я всегда покупал квартиры, в которых не стоит фортепиано...

Как говорят французы: шерше бля фам и се бля ви.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Из новогоднего настроения - только веко, дёргающееся в такт гирлянде...

Мужчины в женщинах больше всего ценят красоту.
Женщины в мужчинах - мозг.
Вот кого что возбуждает, тот это и трахает..

Как говорится в популярной юридической передаче на одном фед.канале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".

- Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
- Всем, всем выдать камеры. И чтоб висели и спереди, и сзади. И вести трансляцию в государственный ИИ. И когда я иду по тротуару, а курьер на электробайке пытается меня сбить, чтоб его моментально распознавало, штрафовало и отключало его байк онлайн!

Хранить российские деньги в Европе - это преступление: вы провоцируете честных людей на воровство!

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена радостно кидается ему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!

Муж был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, родной, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за нашего соседа…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании супруг прошептал:
- Еще как ненавижу...

когда депрессия накроет
тяжелой тучей грозовой
вот табурет верёвка мыло
помойся сядь сплети кашпо

Гамлет в быт погружен
поубавил прыть
видит сковородку
мыть или не мыть

А у нас ПОКА есть газ, а ещё водопровод. Вот!

Когда никто не видит.
Если человек играет сам с собой в шахматы, это норма, бесспорно)
Если человек разговаривает сам с собой вслух, это прямой путь в «дурку».
И не поспоришь!
Так, а в чем разница ?

Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...