Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите!!!», а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!»

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, совсем ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа пытались объяснит тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Заебал, бля, начальника зови!!!

- Начальнек оччень заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Преподаватель консерватории заходит в тёмную аудиторию. Постепенно глаза его привыкают к свету и он понимает, что его лучшая скрипачка сидит на парте и... дрочит!. На секунду у него от возмущения перехватывает дыхание, а потом он начинает кричать:

- Как вы можете...! Здесь, в стенах этого святого заведения...! Всё, чему я вас учил...! Ну же, выше локоть, легче кисть!!

Стоит гаишник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машина несётся с превышением, останавливает. Из машины выскакивает мужик и кричит:
- Жена рожает, помоги доехать!
Гаишник посмотрел в салон - натурально баба рожает!
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, мигалку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил мужика до роддома. Мужик его
расцеловать готов, спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро видит гаишник в зеркале, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помочь ничем не может. Так и ходит с коричневой полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. Гаишник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь говном, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал гаишник водки литр, насрал в стакан,
нассал и залпом выпил. На утро смотрит в зеркало - полоса исчезла!
Поехал в деревню бабку отблагодарить. Спрашивает у неё - что это было?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!
- Ну вот в тебе уровень говна и понизился!

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

— Ну что, докладывай о грехах своих.

— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Дмитрий Медведев предложил измерять мощность «Посейдона» в Бельгиях.

Суровый шеф вызывает «на ковер» одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали. Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

В начале 90х русский в Германии заговорил с немцем про выпивку и, в частности, про пиво. Ну типа как часто пьете, как много и т.п.

Немец:

- В среднем пару банок пива вечером после работы пару раз в неделю, на выходных можно 3-4 себе позволить.

Русский:

- пиздишь!!! В 6 литров пива я еще поверю, но в 9-12 - хуй!!!!

Умер инженер и попал в ад.

Через некоторое время Бог звонит Сатане:

– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.

– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.

– Я на тебя в суд подам.

– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?

сильнее чеснока и света
вампир не любит серебро
особенно бэк вокалистку
и все их песни про любовь

смотрю кум тыква вы на праздник
уже поставили свечу
какой там праздник просто жопу
лечу

на ветке силуэт вороний
рассвет ноябрьский хмур и сир
и выпал снег хоть ожидалось
что сыр

Я на Хеллоуин был в костюме "Биткоин по 0,5 $" .

Ещё Михаил Ломоносов помимо своих выдающихся способностей в науке славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей обольстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Метеорология - наука точная: бубен следует держать в левой руке!

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

Лидер Венесуэльской оппозиции и лауреат Нобелевской премии мира утверждает, что военная эскалация - единственный способ сместить Мадуро

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

- Смотрю на твоё лицо и вижу наших детей.
- Салфетки неси, идиот.

- Деда, а ты Первую Мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и Первую Мировую, и Войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

- Почему Фродо, чтобы не попасть под влияние кольца, просто не отдал кольцо курице и не вёл её на поводке? Что курица может сделать злого с Кольцом Всевластия?
- Ты сейчас в точности описал то, что сделал Гендальф.