Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп.

Короткая память — залог долгих отношений.

"Ну вот, весь режим сбили," - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

Что там за вой и крики какой уже день подряд?
-зоошизы, сэр
-что им нужно?
-им собачек жалко
... Ну тогда спусти на них собак

Попытка дедушки Макара отремонтировать на даче старый туалет во дворе окончилась полным провалом...

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!

Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты нихрена не видишь, как тебе повезло со мной.

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?

- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.

- Какая умница! А спортом ты занимаешься?

- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!

- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Что-что? Какой ещё секс?!

- Классический, оральный, анальный и садомазо.

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.

Англичанин говорит:

- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».

- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!

- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»

Знаете, чем в актуальном искусстве инсталляция отличается от перформанса?

Актуальное искусство — это, например, нагадить под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная разница. Если сначала нагадить, а потом позвонить, это инсталляция. А если сначала позвонить и потом нагадить, то это уже перформанс.

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом наебали. Посмотрим, что будет с водкой.

Под влиянием мошенников купил тур в Дубай на две недели. Море соленое, атмосфера жаркая, бабы не дают, ещё и золота с сувенирами накупил по их указанию. Верните деньги!

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза хуй.

Та, мечтательно вздыхая, отвечает:

- Ой, девки... во рту тает!

Ничего не знаю достоверно про жену Макрона. Помню только, что на каком-то официальном мероприятия аглицкий король Карл III всем представленным ему дамам поцеловал руку, а Бриджит Макрон, как равному, пожал...

Старый адмирал снял в порту шлюху. Она оценила возможности клиента и сразу принялась оживлять минетом. Пыхтела почти час, умаялась, но результата нет. Посмотрела на адмирала и говорит:
– Пëтр Сергеевич, я уже без сил, а он у вас так и не стоит...
– А кто тебе сказал, что нужно, чтобы стоял? Нужно – чтобы блестел!!!

- У моей жены большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- "А у моей огромный хуй", — подумал Макрон, но хвастаться не стал.

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Всё-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

Не рискуйте знакомиться с девушками на Хеллоуин. Вдруг окажется, что это не костюм?

- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!

У карлика оптимиста гроб будет наполовину полный!

На 214410

Продолжительность жизни нужно определять не по линиям ладони, а по длине языка: чем длиннее язык, тем короче жизнь.

Приходя домой с работы немецкий сантехник говорит, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле всë наоборот.