Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
Мужчина из Челябинска утверждает, что купил новую Ладу Искру под влиянием мошенников.
Теперь он требует от дилера вернуть всю сумму за автомобиль, который он уже продал неизвестным лицам, а деньги пропил.
Читать дальшеТеперь он требует от дилера вернуть всю сумму за автомобиль, который он уже продал неизвестным лицам, а деньги пропил.
Д-Ф1
Выходя из себя, не забудьте закрыть за собой... рот.
Читать дальше
Акти
Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов.
Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?
Читать дальшеВопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу- в нём нет совести!
А если не пытается, то нет души.
Читать дальшеА если не пытается, то нет души.
Краткость – с. т., а мат – его брат.
Читать дальше
- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..
Читать дальше
- За что тебя уволили из "муж на час"?
- Я не €бу.
Читать дальше- Я не €бу.
Buhar
ВСУ заявили об уничтожении российского Орешника.
Ничего, у нас горобини багато, заявили в МИДе.
Читать дальшеНичего, у нас горобини багато, заявили в МИДе.
Дмитро
Жена — мужу:
— Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?
— А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.
Читать дальше— Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?
— А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать их тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое — врать.
100 рублей отдали учителю...
Читать дальшеУчитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать их тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое — врать.
100 рублей отдали учителю...
Жизнь — она как конфета.
Только кому-то попадается с коньяком, а кому-то сосательная.
Читать дальшеТолько кому-то попадается с коньяком, а кому-то сосательная.
партизанен
Эффективные менеджеры экономизировали, экономизировали, да так и не выэкономизировали.
Читать дальше
Встретились француз, русский, и украинец. Меряются членами.
Француз: у меня член 17 см.
Русский: у меня 18 см.
Украинец: А у американца 25 см!
Читать дальшеФранцуз: у меня член 17 см.
Русский: у меня 18 см.
Украинец: А у американца 25 см!
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
Читать дальше
Вернулся домой после очередной пули. Ребенок принюхивается а моей рубашке:
– Папа, она табаком пахнет! Ты что, куришь?
Сразу вспомнилось детство, это ребята курили... ну и соответственно ответ:
– Нет, я не курю, курили Ашот с Никитой, а я с ними за одним столом сидел...
Читать дальше– Папа, она табаком пахнет! Ты что, куришь?
Сразу вспомнилось детство, это ребята курили... ну и соответственно ответ:
– Нет, я не курю, курили Ашот с Никитой, а я с ними за одним столом сидел...
И что не жилось? С таким-то некрологом!
Читать дальше
Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!
Читать дальше
Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у её супруга не получается играть на рояле - он просто не достаёт до клавиш...
Читать дальше
Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.
Читать дальше
Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю…
Читать дальше- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю…
В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть!
Читать дальшеПотому что ослик должен отдохнуть!
- Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее: во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
- И что Трамп?
- Да, он даже не понял!
Читать дальше- И что Трамп?
- Да, он даже не понял!
- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пи$ды получишь.
Читать дальше- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пи$ды получишь.
В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.
Читать дальше- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.
Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".
Читать дальше